La historia de mis fracasos sexuales

Son pocos los hombres que hablan entre ellos sobre dudas, limitaciones o problemas sexuales. Sin embargo, uno se animó, lo expuso en un documental y abrió el debate.


Chris Waitt, un joven británico que tras un periodo de disfunción eréctil inició una ardua investigación para saber cuan malo era su rendimiento sexual, mostró y demostró con éxito en varios festivales como un hombre puede reconocer sus propias limitaciones en la cama.

"Casi todas mis relaciones con mujeres terminaron de manera humillante, con reproches y sensación de arrepentimiento, amargura, vergüenza y fracaso. Entonces pensé: si soy capaz de encontrar las razones por las que siempre me dejan, al menos podré evolucionar", explica el director del film, recientemente estrenado en España.

Sin embargo, no son muchos los que toman este ejemplo. Según Adrian Sapetti, director del centro de sexología y psiquiatría Sexo Vida, en Buenos Aires, "los hombres hablan de sexo en forma narrativa. No lo hacen acerca de sus limitaciones o problemas. Si lo pasan mal en una experiencia sexual, no lo comparten".

Hay una gran paradoja entre la importancia que el hombre le da al sexo y su posición poco práctica a la hora de reconocer y comunicar sus problemas. Y los datos de la empresa farmacéutica Pfizer no mienten: la mitad de los varones entre 40 y 70 años sufre disfunción eréctil (aunque pocos lo traten o comenten). "Yo la llamo la consulta vergonzante", dice Sapetti,

La liberación del sexo también colaboró en cuanto a acrecentar complejos: "Como las mujeres evolucionaron, ahora se enfrentan con algunas que tienen más experiencia que ellos, cosa que a veces intimida", reflexiona el doctor y agrega que "casi siempre los problemas son psicológicos. Llegan diciendo que ojala sea algo orgánico cuando realmente es al revés, lo emocional es más fácil de resolver".

Otro factor clave que impulsa al hombre a perfeccionarse sexualmente sin necesidad de consultas externas es Internet. "Es una manera lógica de investigar sin tener que preguntar nada a nadie. El hombre debe reflexionar sobre su propia sexualidad, sus limitaciones y sus tabúes. Que lea, que se informe. Hay un problema con lo que la gente cree que es el sexo y lo que después vivencian en la realidad", sintetiza.

Pero por el momento, son raras las veces que el hombre confiesa sus fisuras de cama: "Sólo si un amigo le dio lugar por un fracaso personal a que cuente su propio fracaso. Ahí, a veces sí hablan", concluye Sapetti.

¿Consultás ante alguna duda o problema sexual? ¿Lo hablás con amigos o preferís hacerlo dentro de un consultorio o en la Web?

Fuente consultada: Efe

Sabrina rojas ya no quiere sus lolas

La actriz y vedette dice que "fue una moda pasajera" y se arrepiente de haberse operado.


"Tener lolas grandes fue sólo una moda pasajera y me arrepiento de haberme operado en su momento", dijo la rubia que durante el verano formó parte del elenco de la exitosa obra teatral "La cena de los tontos".

Hoy visitó el piso de "AM, antes del mediodía" y confesó que al verse en pantalla, durante su participación en "Por amor a vos", se veía demasiado exuberante en comparación a sus compañeras de set.

Parece que el trauma con el tamaño de sus lolas operadas, surgió por las críticas de algunos compañeros, como el "Tano" Ranni, que en su momento le dijo: "Por el amor de Dios, prometeme que te vas a sacar esas lolas".

Lo cierto es que Sabrina, según dijo, ya tuvo suficiente con la operación de sus lolas y ahora, arrepentida, asegura que no desea hacerse ninguna otra operación.

No lo Hagas Sabrina!!!

Sexualidad y Erotismo en la Pareja

¡Cuántas crisis de parejas existen en el tiempo que vivimos! Existen casos de parejas rotas debido a problemas sexuales no resueltos, infidelidades por ocultar conflictos, frustraciones debido a las monotonías reinantes.

Hoy más que nunca se necesita una pastoral de pareja, una pastoral del amor y la sexualidad. Una sexualidad vivida sin represiones, sin culpas y sin temores. El autor utiliza un lenguaje realista y abierto, que quizás resultará un poco escandaloso para algunos, pero da una perspectiva indispensable en nuestra sociedad actual.

El Dr. Stamateas invita a las jóvenes parejas a descubir –bajo una perspectiva cristiana y mediante ejercicios prácticos–, una sexualidad sana, creativa, erótica y placentera; que fusione y mantenga vivo el amor.

Contenido:

Prólogo
Capítulo 1. Salud familiar: “Fundamentos de una pareja unidad”
Capítulo 2. Los roles en la pareja: “Una pareja, pareja”
Capítulo 3 Anatomofisiología: “Cada cual por su nombre”
Capítulo 4 El cuerpo: “La dimensión desconocida”
Capítulo 5 El ciclo de respuesta sexual: “Los tiempos del placer”
Capitulo 6 Algunas posiciones: “La creatividad del amor”
Capítulo 7 Sexualidad y Teología: “¿Amigos o enemigos?”
Capítulo 8 Factores condicionantes de nuestra sociedad: “Los frenos del placer”
Capitulo 9 Mitos sexuales: “Las falsas verdades”
Capitulo 10 La íntimidad: “La verdadera unión sexual”
Capítulo 11 El pseudoamor: “La otra cara del odio”
Capítulo 12 El embarazo: “La creación del amor

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Yo te quiero y tu me amas? o Yo te amo y tu me quieres?

Alguna vez se plantearon esa pregunta en sus relaciones?
seguro que si!!

-yo te quiero!! y el otro retruca -pero yo te amo!!

Aquí un poema que explica muy bien esta cuestión.

Ver Poema

Pasión con fecha de vencimiento

Estudios recientes descubrieron que la pasión tiene un tiempo máximo de duración que es de 18 meses, y que con la vida cotidiana es sustituida por el amor y la unión.



La magia del amor, esa que hace suspirar a cualquier pareja de más de dos años, pensando en los comienzos de la relación. Esa misma, según develaron datos de una investigación, dura generalmente de 12 a 18 meses.

En su libro, "Por qué amamos", la antropóloga estadounidense Helen Fisher explica que "la pasión es un tumulto de emociones" y agrega: "cuando la pareja se acostumbra a lo cotidiano de la unión, ese fuego comienza a disminuir y es sustituido por sentimientos de cariño, unión y serenidad para con el ser amado".

La pasión, más que una emoción es una fuerte motivación que nos impulsa. Es insistente y difícil de desaparecer, claro que depende de cada uno cual es la dosis que lo caracteriza. Cuando es correspondida se le añade otras emociones tales como la ilusión que, aunque esté asociada con el impulso sexual, ambas se encuentran en distintas zonas del cerebro.

En cuanto al amor, a medida que la relación de pareja se alarga, la pasión empieza a cambiar... Con el tiempo se va aplacando para dar paso a un amor profundo. Se van disolviendo aquellas fuertes emociones, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo y la energía intensa.

A esta altura las parejas no están mirándose o acariciándose todo el tiempo. La pasión se va transformando en sentimientos de seguridad y comodidad, en una sensación de calma y felicidad, cuya vida está fuertemente entrelazada con la suya.

"Los años logran que el fuego se enfríe y que los corazones ya no ardan como entonces, pero se aman el uno al otro de una forma distinta, más cálida y confiada. Lo que perdura es un cariño y amistad de pareja profunda, un sentimiento de vínculo por esa larga convivencia", afirma la antropóloga.

Si la pasión en la relación fuese eterna, pasaríamos años volcados en la adoración obsesiva del otro y solamente podríamos concentrarnos en nuestra pareja, lo que sería perjudicial para nuestras actividades diarias. El agotamiento sería inmenso porque la pasión intensa consume gran tiempo y energía. Por lo tanto, el cerebro es quien se encarga de calmar esa tormenta romántica y proporciona tranquilidad.

Sin embargo, muchas personas no pueden vivir sin esa llama de pasión, entonces necesitan volver a enamorarse de otro que vuelva a generarle todo eso que perdió con su actual pareja, por más que sienta un amor profundo hacia ella. Es por eso que vemos personas que se relacionan con otras por un período no mayor al que dura ese sentimiento.

Cuando la relación se volvió estable, cómoda y segura, y la euforia de la pasión decae, la mayoría de los matrimonios se acostumbran a una relación duradera que carece de esas "maripositas en el estómago" de cuando novios. Algunos, acuden a una terapia juntos para intentar renovar el goce perdido, otros buscan a otras personas fuera de su pareja y muchos se divorcian.

"A veces la pasión y el amor no se concentran en la misma persona. Se puede sentir un gran amor por tu pareja con quien uno permanece desde hace tiempo y una pasión incontrolable por alguien a quien conoció recientemente", asegura Fisher.

Es por eso que muchos optan por la modalidad del "doble amor", en el que los miembros de la relación siguen juntos pero también forman pareja con otras personas.



Como su matrimonio o noviazgo ya no cubre sus necesidades de pasión, sin querer abandonar esa relación duradera, se sinceran y llegan a un acuerdo: tener un romance simultáneo con otra persona.

Sin embargo, el "doble amor" es utópico ya que naturalmente, el ser humano es celoso y no comparte su amor sin problemas. Entonces, es posible que alguno de los miembros de estas parejas sufra por sus propios sentimientos de posesión.

Generalmente, las infidelidades y divorcios en todo el mundo son consecuencia del impulso que lleva a enamorarnos una y otra vez. Pero en nuestro cerebro también se desarrollan otros de amor calmado y confiado, con el propósito de motivarnos a permanecer emocionalmente unidos a la pareja durante el tiempo suficiente para criar a un hijo juntos e, inclusive, tener amor de por vida.


¿Sos de terminar las relaciones una vez que se acaba el período de la pasión? ¿Creés que ésta se puede seguir renovando con una misma persona?


Fuente consultada: Esmas

Pamela David, infartante tras un verano "duro"

En una producción ultracaliente para la revista Tendencia, Pamela David demostró que sigue siendo una de las más sensuales de la Argentina.

La morocha que saltó a la fama años atrás en un reality show manifestó su felicidad tras haberse consagrado como la vedette de Danza con Cobos, la obra de Nito Artaza.

"Me quedé feliz. Trabajar en teatro es hermoso porque tenés el aplauso del público en forma inmediata, pero tenía mucho miedo a la revista", le dijo a la publicación.

También contó que fue difícil vivir el verano lejos de su marido Bruno Lávaque y su hijo Felipe. "Esta temporada fue detonante. Nos veníamos arreglado bien, pero este verano fue duro".

"Él renovó su contrato con Atenas de Córdoba y yo en Mar del Plata, teníamos menos tiempo para viajar y vernos. Un día por semana no alcanza. Y no sólo por la pareja, también por Felipe que quiere ver a su padre", sentenció.

Pamela manifestó que "no cambia nada por su familia" aunque es cierto que sus carreras son cortas y que tienen que aprovechar sus "buenos momentos laborales".

¿El amor es cursi?

Personas que siempre fueron reacias a ciertos comportamientos amorosos una vez que se apasionan evitan decir o hacer ciertas cosas por miedo a caer en la cursilería. ¡No te reprimas!

Hay quienes se autocensuran por temor al ridículo o ser demasiado "melosos" ante su pareja. A veces, luchan internamente contra eso y se transforman en seres apáticos y poco demostrativos, que hacen incluso que el otro sienta ciertas frustraciones por la falta de demostración en actos o palabras.

Por ejemplo, algunos evitan decir "te amo", prefieren decir "te quiero" porque esas otras dos palabras mágicas pueden sonar a telenovela. Otros, jamás dicen ninguna de ellas y prefieren adherir con un "yo también" y/o "yo tb" si es por texto o Chat.

Muchos hombres opinan que todas esas expresiones que al amor atañen son más bien "cosas de mujeres". Aunque pareciera que esto es algo que pasaba en otra época, error, aún hoy sigue ocurriendo. Quizás la diferencia está en que hoy por hoy, pareciera que la situación dejó de pertenecer en forma exclusiva al sector masculino y no son pocas las féminas que piensan eso mismo.

Sin embargo, entendidos en la materia creen que es posible que ciertas opiniones acerca de que el amor es tonto, cursi o te vuelve idiota, sean emitidas por quienes sienten miedo a exponerse o, incluso, de sentirlo.

No solo pasa en el terreno amoroso: hay padres e hijos que nunca se dicen te quiero, pueden llegar a demostrarlo mediante actos, pero no así en palabras.

Pero quien lo haya experimentado bien sabe lo lindo que es poder sentir el amor y todo lo que a este sentimiento acompaña: alegría, nerviosismo, lágrimas de emoción o sensación de mariposas en el estómago, entre otras cosas.

Tanto hombres como mujeres poseen capacidad amatoria auque muchas veces, sientan miedo de aceptarlo y manifestarlo. Muchos salieron heridos de otras relaciones y a modo de protección prefieren no llegar a una etapa de sentimientos más profundos. Es por eso que a veces luego de una ruptura pasan años sin conocer a otra persona que las ame y a quien amar.

Y volviendo a la cursilería amorosa, hay quienes utilizan ese argumento como mecanismo de defensa porque están sintiendo algo muy profundo hacia el otro y temen que si lo demuestran abiertamente sean descubiertos, se abran y puedan salir heridos a futuro.

Claro que muchas veces esto es inconsciente y, simplemente, "no les sale" el ser románticos, regalar una flor o simplemente decir te amo, aunque el sentimiento esté ahí, a flor de piel.

Es verdad que las palabras acompañan sentimientos y que muchas veces más que un decir lo importante es demostrar en actos. Pero a todos nos gusta que quien nos ama, lo exprese, al menos de vez en cuando.

El amor es tan lindo sentirlo como decirlo, solo hay que animarse a vencer ciertas trabas que pueden hacer que no lo disfrutemos a pleno.

¿Decís palabras de amor? ¿Te avergüenza expresar tus sentimientos con palabras o a través de regalos?

Hablar de sexo en el trabajo deprime

Ni chistes verdes, ni insinuaciones, ni discusiones sobre problemas sexuales. Llevar el sexo al trabajo mina la moral de los empleados, hasta el punto de que pueden deprimirse, faltan más días y se sienten menos valorados. Y estos síntomas se dan incluso en aquellos que más se ríen con las bromas picantes.


Esta es una de las conclusiones de un estudio realizado por investigadores de la Rotman School of Management de la Universidad de Toronto (Canadá) y de la también canadiense Sauder School of Management de la Universidad de British Columbia.

Los autores de dicho estudio buscaban el efecto del comportamiento sexual en el lugar de trabajo. Para ello, tuvieron en cuenta tanto las bromas de contenido sexual, las insinuaciones entre compañeros de trabajo, las discusiones que pudiesen mantenerse sobre problemas sexuales o incluso el flirteo entre empleados.

El objetivo de todo ello era observar si hombres o mujeres, indistintamente, obtenían algo positivo de estas conductas. Pero ni disfrute ni fortalecimiento de los lazos afectivos. Todo lo contrario.

Los investigadores descubrieron que sólo un 25 por ciento de los trabajadores que se exponen a este tipo de conductas las encuentra divertidas, mientras que la mitad se muestra más bien aséptico ante ellas.

Sin embargo, incluso aquellos trabajadores que disfrutan de un buen chiste verde o de los flirteos con otros empleados muestran síntomas negativos. Así, según el estudio, presentan más tendencia a faltar a su puesto de trabajo, se sienten menos valorados e incluso presentan síntomas de depresión más frecuentemente que otros empleados a los que las bromas picantes les dejan indiferentes.

Los resultados, que sirven para hombres y mujeres y que han sido publicados en el Journal of Applied Psychology son, a juicio de uno de los coautores del estudio, la profesora Jennifer Berdahl, un "sabio consejo" tanto para los jefes como para los empleados: el sexo, y todo lo relacionado con ello, mejor dejarlo al margen del trabajo.

"En nuestra cultura, la sexualidad tiene connotaciones de dominación, subordinación y vulnerabilidad", señala Berdhal, que considera que si "frecuentemente, una comportamiento dominante" provoca que la otra persona se amilane "¿por qué llevar este tipo de conducta al trabajo?", se pregunta.

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Sexo y deporte

Algunas veces se dijo que el sexo no iba de la mano de la concentración deportiva, sin embargo, la práctica del deporte ayuda a mantener una buena salud y beneficia la vida sexual. ¿Son compatibles?
Mucho se dice acerca de la concentración de los deportistas profesionales y si deben o no seguir manteniendo sexo durante ciertas etapas en las cuales necesitan un mayor rendimiento.

Algunos especialistas opinan que sí, desaconsejan alejarlos de su vida sexual aunque quizás sugieren que ésta sea con ciertos límites para que el deportista no llegue con un agotamiento extra al partido o evento deportivo.

Por otra parte, para que la fórmula sexo-deporte tenga un buen resultado es necesario que también haya una alimentación nutritiva y tener un buen descanso diario.

Una advertencia sobre la relación entre estas dos actividades tiene que ver con la edad: si se está en la adolescencia o entre los veinte y los treinta, posiblemente haya una mayor resistencia, flexibilidad y recuperación. Pero cuando se entra en la madurez –lo cual se empieza a sentir después de los cuarenta-, las personas que no están en su mejor forma no deben excederse a exigencias físicas ya que corren riesgo de estrés o tener enfermedades del corazón.
En lo que a deporte se refiere, algunos resultan más aptos y combinables que otros para disfrutar de una sexualidad plena y activa. De todas las disciplinas posibles, las más recomendables son las de resistencia aeróbica porque queman calorías, destapan redes coronarias, y moderan la tensión arterial, además de ser un buen remedio contra el estrés, y que ayuda a liberar endorfinas que impulsan el buen humor e incluso contribuyen a dormir mejor.

Entendidos en la materia dicen que el buen sexo es el mejor deporte que pueden practicar los seres humanos por ser este un ejercicio que, además de ser sumamente placentero, ayuda a mantenerse en forma.

Se queman unas 200 calorías por un intenso encuentro sexual, lo que equivale a treinta minutos de caminata a un buen ritmo. Y claro es: la dosis recomendable no va en cantidad, sino en calidad.

Fuente consultada: El mercurio

Hombre contruye un mundo holografico a la mujer que ama

Muy bueno...

World Builder from Bruce Branit on Vimeo.