Peti-pila
Nombre Científico: Pata pilus espiluznantis.
Rango: Maestro Pata Pila (cinto negro con dos puntas doradas.)
Estado actual: Retirado con honores, obtuvo la medalla al valor y al merito por los logros alcanzados mientras estuvo en actividad.
Aun retirado sigue siendo fuente de sabiduría y consejos, todos los principiantes acuden a él.
Punto débil: la cerveza.
Comentarios existentes: dicen los que saben... que lo que le falta de altura le sobra en otro lado.
Las mejores mentiras de cama
¿Quién no mintió en la cama ante alguna situación insólita, en una primera cita, con la intención de emigrar hacia tierras lejanas en ese preciso instante o, simplemente, porque sí?
Hagan memoria, seguramente les pasó más de una vez. A continuación, el decálogo unisex de las mentiras más usadas en la cama.
1- "Es la primera vez que me pasa". Continúa primera en el ranking. Aunque sea antigua y quemada, increíblemente algunos todavía la siguen usando.
2- "Nunca nadie me hizo sentir así". Lo peor es que, a veces incluso, ¡lo creemos! ¿Perdimos la memoria? ¿O simplemente queremos levantar el ego del otro a toda costa? Puede ser también la respuesta a cuestionamientos sobre cantidad y calidad de antiguos amantes. Lo cierto es que, casi todos, nos guardamos detalles del mejor encuentro que tuvimos. ¡Y lo bien que hacemos!
3- "Nunca fingí un orgasmo". Diversos estudios afirman que cerca del 80 % de las mujeres, alguna vez en su vida, han fingido un orgasmo. ¿Los motivos? Complacer al otro, miedos e inseguridades.
4- "Con la luz apagada es más romántico". Si bien lo es, muchas mujeres prefieren hacerlo con la luz apagada porque les da vergüenza que las vean desnudas.
5- A: ¿Alguna vez pensaste en un trío?
B: No, nunca. ¿Vos si?
A: Para nada. No me gustaría compartirte con nadie.
Muchos tiran el tema, pero ante el miedo de que las cosas vayan por mal puerto, se arrepienten a mitad de camino y prefieren recular. Pero puede que vuelva a surgir en otro momento, disparado nuevamente por cualquiera de las partes...
6- "Siempre te busco yo". Ambos están sin ganas de hacerlo pero ya llevan varios días de ausencia sexual. Es ahí cuando comienza la cadena de recriminaciones: "Vos nunca lo proponés", "¿Por qué siempre tengo que buscarte yo? o "Quiero, pero espero a que me busques", son algunas frases que solo denotan la falta de deseo en la cama. ¡No temas! Puede ser algo totalmente temporal (tómese debida nota: la palabra "temporal" en esta oración, es sólo una circunstancia).
7- "Sí al sexo. No al compromiso". Cuando uno de los dos remarca: "Estamos muy bien así, pero yo no quiero nada serio" y el otro responde: "Obvio, yo tampoco", internamente puede pasar todo lo contrario. Es el miedo a quedar expuestos lo que nos hace complacer, más allá de los propios deseos.
8- "Hoy no, estoy indispuesta". Cuánta maldad, pero todo es válido para zafar de una situación incómoda y no deseada. Mentir con respecto a esto es algo más común de lo que se cree y muy difícil de comprobar por el hombre, quien no se atrevería siquiera a intentarlo.
9- Luego del encuentro... Fumando un cigarrillo:
A: ¿En qué pensás?
B: (Totalmente disperso) En que te amo.
La respuesta real podría haber sido: en mi ex, en que mañana tengo que levantarme muy temprano, en que estuvo bueno pero tampoco fue increíble o simplemente nada relevante. ¿Por qué querer averiguar los pensamientos del otro? Es importante recordar que a veces mil verdades duelen más que una mentira.
10- "Esta noche no, me siento mal". El también ya clásico "me duele la cabeza" no sólo sigue entre las mentiras mejor rankeadas, sino que, además, la excusa pasó a formar parte del universo masculino. Ambos acuden a la frase cuando quieren utilizar la salida de emergencia más cercana.
¿Sos de mentir "inocentemente" en la cama? ¿Te da culpa? ¿Quiénes creés que las usan más, mujeres u hombres?
¿Es mejor el sexo sin penetración?
Por: Analía Sánchez
Muchas personas tienen la creencia de que todo encuentro sexual debe acabar con la penetración vaginal. Sin embargo, la sexualidad es mucho más abarcativa como para limitarla únicamente al coito.
En el sexo, existen numerosas y variadas formas de dar y recibir placer: los juegos, la masturbación, las palabras, las caricias, los besos, los juguetes y los masajes eróticos son algunas de las demás posibilidades para vivir una experiencia sexual que pueda o no culminar en penetración.
"La sexualidad incluye erotismo, sensualidad y seducción como estandartes básicos", explica la Lic. Diana Resnicoff, psicóloga y sexóloga clínica, quien agrega que "justamente la posibilidad de sumar todo eso en un encuentro sexual, se da por pensarlo como algo mas abarcativo que lo coital, pudiendo incluirse o no, la penetración".
Si bien ciertos problemas sexuales como el vaginismo (contracción involuntaria de los músculos perivaginales), la dispareunia (dolor en el coito producido por causas físicas y/o psicológicas) o fuertes convicciones religiosas, llevan a tener sexo sin penetración, algunas parejas también optan por hacer el amor sin la necesidad básica del coito vaginal.
Ellos eligen jerarquizar mucho más las caricias, los besos y abrazos en todas y cada una de las partes del cuerpo.
Sin embargo, algunos consideran que los juegos eróticos son sólo un pre-calentamiento para el ya conocido y tradicional final de encuentro coital.
" En general los hombres -amparados por los mitos sexuales existentes al respecto- sienten que sin penetración, el sexo es incompleto. Desconocen que hacer el amor de esa forma es también otro modo de hacer el amor", aclara Resnicoff. "Lamentablemente hemos aprendido a vivir la sexualidad de una forma genitalizada y exclusivamente centrada en el orgasmo, inmediato y fugaz", añade.
La licenciada también asegura que el orgasmo es importante en el ejercicio sexual, así como el ejercicio genital también lo es, pero que generalmente nos perdemos la oportunidad de conocer las inmensas posibilidades sensuales que tenemos para vivir y disfrutar de nuestra sexualidad.
"Es como si fuéramos 'analfabetos' en el arte de amar, sentir y gozar. Excitarse y tener orgasmos es importante, pero también lo es, saber encontrarse con el otro, haciendo contacto con su ser. Tocarse, en el amplio sentido de la palabra. Es por ello que intimar implica erotizar el encuentro, lo cual presupone romper con mitos, tabúes y prohibiciones", concluye la sexóloga.
Para ello siempre es necesario comunicarse, darse a entender al otro en cuanto a gustos, preferencias y elecciones que no siempre tienen por qué seguir una misma rutina. Es importante poder disfrutar de todas las inmensas posibilidades que el sexo sabe brindar. Sólo hay que abrir la mente, y explorar.
¿Creés que el sexo sin penetración es sexo al fin? ¿Elegís o elegiste alguna vez esta forma para un encuentro erótico? ¿Por qué? Contános tu experiencia.
Mensaje del Lider
Queridos Jovenes: La prevención es lo primero… más allá de que el preservativo impide gozar de la cacucha como ella se lo merece!! Sean consientes de que cualquier relación casual les podría costar mucho dinero incluso peor… podrían contagiarse de algo y quedar marcados para toda su vida.
Lo correcto seria cuidarse… pero en eso momento quien piensa en esoooo!!! Que se cague el mudo!!!
Reflexión: Fuera de joda lo primero es cuidarse!!!
…lo de mudo no fue un error.
en la foto estoy yo junto a un pata pila que se mando la macana!! ...2 goles metio!!!!
Saludos de su lider!
Pata Pila Precoz
Bueno en el primer encuentro que tuvieron, el estaba bastante tranquilo, hasta el momento en que estuvieron en pelotas, la minita empezó a demostrar lo que sabía… obviamente todo esto pata pila!!
Bueno una vez que comenzó la acción, con la minita arriba de él, al cabo de 3 minutos de sexo ella le dijo:
- Avísame cuando estés por acabar!!!
- Dale, yo te aviso. Dijo él.
Pero por dentro sabía que mentía, ya había acabado 2 veces e iba por el tercero!!! (a esa edad todo es posible)
…era eyaculador precoz!!! Jajaja
A todos nos paso o no?? Respondan la encuesta!!
Saludos.
ha una foto del Sensei pata-pila junto al lider!
El Pata Pila hace el amor con musica romantica - Alejandro Fernandes - De noche clasicos a mi manera
Para Pata Pilas de veintitantos
En el cual vienen las clasicas preguntas sobre sexo, todos los anticonceptivos (Hagan lo que digo no lo que hago, Frase del Lider) que hay en el mercado, tips para tener sexo seguro y placentero y algunos tips y tacticas de "cama"
Pata pila derribando mitos –> con regalo al final.
Distintos tipos de Pata Pila
Y si pone algo, le saca el jugo al maximo. Pone el auto y todos le tienen que pagar la nafta y lleva el conteo de lo kilometros que hace con los pibes arriba, asi cuando se cumplen 7.000 les cobra el cambio de aceite y flitro. Cae siempre con los peores pedazos de carne y es el que lleva cerveza a las fiestas y se termina chupando todo el fernet.
A los asados cae con una cajita de paty para tirar a la parrilla y acompaña al asador en todo el proceso, cosa de 'picar' los mejores pedazos y que los demas se entuben las aburridas hamburguesas. Es rata para todo y lo peor de todo es que esta lleno de guita, es egoista y ya varios en el grupo se lo han cacheteado. Lo peor de todo es invitarlo a salir con novias y ver como le cobra la mitad de todo a la pobre novia!
El 'de novio': es un integrante mas del grupo, solo que esta de novio y aparece cuando su novia lo deja. Lo pibes lo tildan de cosas como 'baboso' y cuanta alusion a su condición de novio exista. El loco cuando aparece se quiere comer el mundo, se quiere poner al tanto de los dias que se perdio y de las juntadas pasadas y se pone triste y melancolico cuando hablan de las vacaciones a las que no pudo ir. Siempre se emborracha y dice que la va a mandar a la china a su novia, pero en el fondo... todos saben que miente.
La novia lo tiene ahi (japish!! japish!!), el flaco dice que no, pero le tiene que mentir hasta cuando se junta a ver los simpson con los pibes, porque la flaca es re hincha y porque sabe que de lo que mas se habla en el grupo es de minas y de cosas 'obscenas'. Se hace el duro y todos saben que le escribe poemas y le hace cartas a la novia, de lo mas cursi que exista. Es el consejero de la vagancia al momento de hablar de cosas de amor verdadero, puro y sincero.
Es el que mas sabe de regalos, de lugares romanticos, de telos lindos y de poemas para quedar bien con las minas (porque sobre como comerte una mina te lo dice el facha). Te dice que peli romantica te podes alquilar para ver con una minita, que libro podes regalarle o que cosas decirle para enamorarla hasta los huesos. Eso si... tenes que cazarlo justo porque no se como se aparece una vez por mes.
El facha: el facha es un arma mortal, un arma mortal para las mujeres. Esta permanente hablando de minas... y no es para menos. Entre fábulas y verdad, siempre tiene las mejores historias, esa donde todos nos quedamos escuchando boquiabieros y preguntándonos... me tocará vivir algo asi alguna vez?.
El facha tiene la lengua picante y la mirada sagaz, sabe que despilfarra pinta y no lo desaprovecha, usa estrategias varias para levantar y cualquier ocasion es buena ocasion para el levante. Ha levantado hasta haciendo la cola de un banco. Pega minas mas grandes, lo bancan las viejas y siempre tiene una novia que lo ama con todo el corazon y le perdona todo. La vagancia lo adora y vitorea, ademas por ahi trae uno que otro 'huesito' para los amigos
El fobalero: su vida es el futbol. Juega al futbol, come futbol, sueña futbol, mira futbol, lee futbol y desparrama futbol. Lo ves siempre con el OLE bajo el brazo. Se conoce desde la formación de defensores de la plata del 49 hasta quien entrena las inferiores de atletico mandiyu. Se mira todos los partidos, de aca y de europa. Sigue la champion paso a paso y esta todo el dia con el mp3 escuchando partidos de fobal.
El abuelo fundo un clubcito de barrio, el padre es director técnico y el juega en la primera de un club de la b nacional. Sueña con poder jugar en river o en boca, se mata entrenando y se pone orgulloso cuando le hablan de su equipo. En su pieza tiene una gigantografía del dia que le clavo un gol de cabeza a los del gueyma y tiene una pared con todos los recortes del diario en los que se habla de su querido equipo.
Se junta a jugar a la fobal con los pibes y demuestra toda su destreza, dejando por el piso a cuanto se le cruze. Todos lo quieren tener en el equipo porque juega como los dioses, ademas lleva camisetas y se pone botines para jugar al futbol 5. Se viste como un fobal y piensa como un fobal. Tiene camperitas ajustadas, zapatillas de colores, claritos y arito brillante. En el brazo un escudito de su equipo y lleva colgantes y pulseras con el mismo logo.
Le gusta la cumbia, como a todos los fobal, ademas en su interior lleva una batalla constante con el fantasma de la partuza. Cada vez mas le cuesta acostarse temprano los sabados para el partido del domingo, pero el loco pone todo y religiosamente lo hace. Es gracioso, divertido, atletico y fiestero.
El enano canchero: de chiquito era como el 'bart simpson' de la brigada. Todo el dia mandandose mocos en la escuela y en el barrio. De grande no cambio nada, solo que ahora sus mocos son menos frecuentes pero mas grosos. Hace bromas ultra pesadas, ya se ha ligado mas de un piñon. Una vez le robo el auto a un vecino, por joder, y se lo estrello en la esquina, por no saber manejar. Es un vago, es petiso, mechudo y es pura dinamita. Tiene la cara dura como la roca y no le da verguenza nada. Se manda los mejores chistes del mundo y no se puede hablar una sola palabra en serio con él.
Cuando todo se pone serio, se tira gases toxicos o eructa y hace reir a todos. Es moquero y destructor, todo lo que le prestas lo pierde o lo rompe, se le cae o se lo afanan. Es barder y siempre se hace notar. En los cumpleaños se pone de la cabeza y te tiene hasta las 6 de la mañana contando chistes o tocando la guitarra.
Es un enano tramposo y chistoso, se sabe todos los chistes habidos y por haber, ademas imita un acento de cordobes de la sierra que es increiblemente gracioso, tambien imita a los gallegos y a los judios, a los yanquis y a los tanos, a los ponjas y a los alemanes, te hace re caer de la risa hasta con el chiste mas tonto que se le ocurra. Es ideal para llevarlo de vacaciones, por su tamaño compacto y su amplia capacidad de atraer feminas con sus chistes y su buena onda.
El Bolacero: Se la pasa contando historias increíbles, nunca vistas, sólo imaginables en una película de Spielberg. Siempre le pasan las cosas más extrañas, las mejores y las más feas. Sus problemas son una cadena de hechos bochornosos que se agravan a cada paso del relato, y que nunca terminan. Y sus alegrías son siempre extraordinarias, mucho mejores que las de los demás. Cuando vos aparecés con una novedad, él ya la tenía hace rato. Cuando vos contás una historia, el siempre tiene una similar pero mucho más zarpada.
Las minas que tiene son todas hermosas, los eventos que organiza son los mejores, en los lugares a los que va siempre pasan cosas extraordinarias. Cuando está con la misma gente que vos frecuentás, pero vos no estabas, siempre pasaron cosas espectaculares que jamás pasarían si vos estuvieras ahí. Ni se te ocurra contar algo bueno que te pasó, porque él te lo duplica en un segundo. Ni tampoco contar algo malo, porque lo de él es mucho peor.
Sin embargo, cuando él no está se siente, te dan ganas de escuchar alguna de sus historias bolaceras y comentás con tus amigos 'hace rato que no sé nada del bolacero, vaya uno a saber en qué historia rara andará metido'. Y eso es porque querés escucharlo, porque sin él las reuniones del grupo no son las mismas.
El kamasutra del pata pila
Descarga el libro haciendo clic aquí.
El libro está en inglés.
Aquí otro libro en español, clic aquí para descargar
Reflexion: "EL PATA PILA SE CULTIVA INTERIORMENTE"
Pata pila sin querer....
Esto ocurrió hace ya varios años… resulta que “Pata-Pila Mh1” se había encontrado con una señorita “amiga” y acompañado de “Pata-Pila Fh1” y otra señorita se fueron a la casa de un amigo (quien sin ningún cargo había accedido a prestársela, ya diremos algo de este pata pila también). Resulta que en pleno acto al primer pata pila se le rompe el forro y se da cuenta recién después de consumado el acto…
Que MACANA!!!! Pensó…
Ahora como zafo de esta!! Se decía… y bueno no le quedaba otra que mentir!! Pero no debía ser una mentira mas debía ser la mejor mentira de su vida!!
Así que después de haber pensado que decir se dispuso a realizar una actuación memorable, puso cara de sentirse mal y empezó:
-sabes que estoy medio mal porque el otro día fui al médico y me dijo que soy estéril… estoy re mal por eso, nunca voy a poder tener hijos!
Y así continuo y continuo, hasta asegurarse que ella creyera toda la mentirá
Paremos 2 segundos, hasta el día de hoy me pregunto que habrá pensado esa mina, como se pudo morfar semejante mentira, debe haber sido medio boluda o no?
La cuestión que este pibe zafo, pero que hubiese pasado si quedaba embarazada!! Se imaginan a la mina llegando a la casa de este pibe gritando: MILAGRO!!! MILAGRO!!! Estoy embarazada es un milagro, vas a ser papá!!! jajajaja …de película!
En esa época no existían las pastillas del día después ni nada, así que si son pata-pilas modernos y se mandaron la macana (forro roto, mucho alcohol) vayan a la farmacia más cercana y compren cuestan alrededor de 22 sopes! Mientras más rápido se tomen más efectivas!
No estén inventado historias ni nada… recuerden que más vale prevenir que alimentar!! jeje
Proximamente historias de pata-pila Fh1