SÍNTOMA NIVEL GAY OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.
No se diga más.
Chupar chupetines, paletas o cosas parecidas .
¡Mariconada!!!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su
casa, vive en una profundarelación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro culiau, venga para acá" o "Raja de aca
perro choto",
pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
¡Puto!!!!!!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón!!!!!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!!!!!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos.
Es muy gay. ¡Putito!!!!
" Si los " cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano...
por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante.
Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina,el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar.
¡Maricón!!!!!!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mina,pero de ahí a que les encante..
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron. Es de nenas!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Putazooo!!!!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Recontra Putazo!!!!!!!
¡Hágase hombre no sea Puto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenazaque si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡PU-TO ENFERMO DEL ORTO!!!!!!
fuente: un viejo mail.
¿Porque el líder es el líder?
Muchos de mis amigos se preguntan ¿porque él y no yo?
Bueno por cosas como estas…
El viernes pasado estábamos en un boliche de la zona y mientras íbamos seleccionando posibles presas :), había un grupito de “nenas” entre 14 y 16 años; el Líder dijo ataquemos ahí!!!!! Y yo (un poco mas rescatado) dije pero son unas nenitas, muy chiquitas…
La respuesta del líder: QUE SE JODAN PARA QUE VIENEN!!!!!
Por cosas como estas es el líder actual!!!!
Bueno por cosas como estas…
El viernes pasado estábamos en un boliche de la zona y mientras íbamos seleccionando posibles presas :), había un grupito de “nenas” entre 14 y 16 años; el Líder dijo ataquemos ahí!!!!! Y yo (un poco mas rescatado) dije pero son unas nenitas, muy chiquitas…
La respuesta del líder: QUE SE JODAN PARA QUE VIENEN!!!!!
Por cosas como estas es el líder actual!!!!
Qué dicen lasmujeres después del Sexo
LA BRASILERA: Eu quiero muito mais… mais... mais... mais…
LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso…
LA GRINGA: Sorry... tell me your name please..
LA ITALIANA: Mama mía... ¡Bravo...! ¡Bravissssimo!
LA FRANCESA: C'est la vie... au revoir ..
LA VENEZOLANA: Chale vale... esto estuvo de novela...
LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...
LA ESPAÑOLA: Joder, Tío... veo que lo tuyo es follar majo…
LA ARGENTINA : Ay... ¿pero qué hicimoooos?. No vayas a pensar mal de mí, es la primera vez que me pasa; no sé por qué pasé esto tan rápido; juráme que no creerás que soy una mina fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Ayyy… si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... no quiero ni imaginar lo que pensaran de mi.. Por favor, ¡qué angustia! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tenés que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí... Hacerlo con vos fue súper importante… No le cuentes a naaaaadie... ¡Prometémelo!
LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso…
LA GRINGA: Sorry... tell me your name please..
LA ITALIANA: Mama mía... ¡Bravo...! ¡Bravissssimo!
LA FRANCESA: C'est la vie... au revoir ..
LA VENEZOLANA: Chale vale... esto estuvo de novela...
LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...
LA ESPAÑOLA: Joder, Tío... veo que lo tuyo es follar majo…
LA ARGENTINA : Ay... ¿pero qué hicimoooos?. No vayas a pensar mal de mí, es la primera vez que me pasa; no sé por qué pasé esto tan rápido; juráme que no creerás que soy una mina fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Ayyy… si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... no quiero ni imaginar lo que pensaran de mi.. Por favor, ¡qué angustia! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tenés que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí... Hacerlo con vos fue súper importante… No le cuentes a naaaaadie... ¡Prometémelo!
¿Sabias que el consumo de cerveza es bueno para los deportista?
Recientes estudios avalan lo idóneo que es el consumo moderado de cerveza en la dieta de los deportistas. Este estudio fue presentado por el catedrático de Fisiología Médica de Granada Manuel J. Castillo-Garzón, quien, a su vez, recogió resultados de otras investigaciones sobre la idoneidad de este consumo tras la práctica del deporte.
Según el especialista, ingerir una cantidad moderada de cerveza, por su contenido en carbohidratos (en especial maltodextrinas), minerales y vitaminas, puede mantener niveles más altos de glucosa plasmática y atenuar las respuestas hormonales de estrés, además de reducir directa e indirectamente las perturbaciones en el sistema inmune. ¿Que tal? La investigación también ha concluido que “el consumo moderado de cerveza tras realizar un esfuerzo físico en condiciones de elevada temperatura ambiental y abundante transpiración, permite recuperar las pérdidas hídricas en la misma medida que el agua”.
Dependencia emocional
Algunos, al enamorarse, se vuelven dependientes e inseguros. Sin embargo, esta actitud va más allá de las relaciones de pareja. Sabé cómo y si es posible modificarla.
Romina es una chica de 29 años que pasó la mayor parte de su vida de novia. Comenzó el rally a los 14 años y su primer noviazgo duró cuatro. A ese le siguieron otros. Cortos y largos, pero con un rasgo en común: ella los "necesitaba" como si fuesen imprescindibles. Sentía que sin la presencia de un otro a su lado, la vida carecía de sentido y diversión.
"Algo así. Siempre necesité estar de novia y durante ese tiempo ni me lo cuestionaba. Para mí era totalmente normal salir de una relación con un pie en la siguiente", confiesa. "¿Cuándo me empezó a crear conflicto? Al dejar de ser una adolescente y separarme de mis tres últimos novios, que me acusaban de ser una dependiente afectiva. Fue ahí que hace dos años decidí empezar una terapia que al menos me ayude a ordenarme y aprender a vivir por mis propios medios. Hoy estoy sola a nivel pareja desde hace bastante, intentando estar bien, aunque me cueste", cierra Romina su relato.
Ciertas personas tienen una tendencia a ensamblar relaciones, aún sin estar con ambas al mismo tiempo. Ellas despiden a la anterior sólo cuando tiene la seguridad que les brinda la llegada de una nueva, porque no saben -o no pueden- vivir sin el otro que las haga sentir especiales. Tienen un alto grado de dependencia hacia el otro en sus vínculos.
"Hay factores de nuestra personalidad y situaciones en nuestra vida que pueden hacernos propensos a este tipo de relaciones, nadie está exento", comienza la charla la Clr. María Belén Lombi. "Hablamos de dependencia emocional para referirnos a distintas situaciones en el plano afectivo/vincular, que se reflejan en las relaciones interpersonales: con los padres, con los amigos, con la pareja...", explica.
Si bien cada situación es particular, el denominador común en este tipo de personalidades tiene que ver con las necesidades emocionales insatisfechas.
"En el caso de la relación con la pareja, comúnmente se denomina a las personas con esta tendencia como 'adictos al amor'. Es así como aquí se ve una dependencia real hacia el objeto de adicción: la pareja", cuenta Lombi, y agrega que "son seres que necesitan en exceso la aprobación de los demás, con una autoestima muy pobre que se involucran en relaciones asimétricas".
Para la counselor, "la pareja no es pareja", ya que suele constituirse entre una persona de carácter fuerte y otra más débil, aunque en realidad ambas se hallan en la misma condición: carencia afectiva. "La personalidad 'fuerte' posee usualmente una profunda necesidad de ser necesitada por otro. Y, en varias parejas, quien parece ser más débil lleva el control de la relación", agrega.
María Belén revela que se les ha adjudicado esa denominación (adictos al amor) por tener numerosas coincidencias con los trastornos relacionados con sustancias. La mayoría de las investigaciones coinciden en que las características comunes son:
• Necesidad irresistible de tener pareja y de estar con ella (dependencia).
• Priorizan a la persona, objeto de la adicción, con respecto a cualquier otra actividad.
• Tendencia al sufrimiento que se incrementa en caso de ruptura ("abstinencia"), con episodios depresivos o ansiosos, pérdida aún mayor de autoestima, sensación de fracaso, etc.
Una relación dependiente se vuelve egocéntrica, y hace mal. Les hace mal a ambos integrantes de la pareja como así también a sus vínculos con el resto del mundo. Muchos pierden amigos o los relegan, aunque de eso se darán cuenta una vez que se separen y queden aislados de su mundo anterior e interior. Pero posiblemente lo tapen con la llegada de una nueva persona a sus vidas.
"Cuando se presenta un cuadro con estas características, sin dudas, no estamos dentro del plano de la salud. Aconsejo recurrir a un profesional que pueda intervenir en estos casos", concluye Lombi.
¿Te considerás una persona dependiente en tus relaciones?
Romina es una chica de 29 años que pasó la mayor parte de su vida de novia. Comenzó el rally a los 14 años y su primer noviazgo duró cuatro. A ese le siguieron otros. Cortos y largos, pero con un rasgo en común: ella los "necesitaba" como si fuesen imprescindibles. Sentía que sin la presencia de un otro a su lado, la vida carecía de sentido y diversión."Algo así. Siempre necesité estar de novia y durante ese tiempo ni me lo cuestionaba. Para mí era totalmente normal salir de una relación con un pie en la siguiente", confiesa. "¿Cuándo me empezó a crear conflicto? Al dejar de ser una adolescente y separarme de mis tres últimos novios, que me acusaban de ser una dependiente afectiva. Fue ahí que hace dos años decidí empezar una terapia que al menos me ayude a ordenarme y aprender a vivir por mis propios medios. Hoy estoy sola a nivel pareja desde hace bastante, intentando estar bien, aunque me cueste", cierra Romina su relato.
Ciertas personas tienen una tendencia a ensamblar relaciones, aún sin estar con ambas al mismo tiempo. Ellas despiden a la anterior sólo cuando tiene la seguridad que les brinda la llegada de una nueva, porque no saben -o no pueden- vivir sin el otro que las haga sentir especiales. Tienen un alto grado de dependencia hacia el otro en sus vínculos.
"Hay factores de nuestra personalidad y situaciones en nuestra vida que pueden hacernos propensos a este tipo de relaciones, nadie está exento", comienza la charla la Clr. María Belén Lombi. "Hablamos de dependencia emocional para referirnos a distintas situaciones en el plano afectivo/vincular, que se reflejan en las relaciones interpersonales: con los padres, con los amigos, con la pareja...", explica.
Si bien cada situación es particular, el denominador común en este tipo de personalidades tiene que ver con las necesidades emocionales insatisfechas.
"En el caso de la relación con la pareja, comúnmente se denomina a las personas con esta tendencia como 'adictos al amor'. Es así como aquí se ve una dependencia real hacia el objeto de adicción: la pareja", cuenta Lombi, y agrega que "son seres que necesitan en exceso la aprobación de los demás, con una autoestima muy pobre que se involucran en relaciones asimétricas".
Para la counselor, "la pareja no es pareja", ya que suele constituirse entre una persona de carácter fuerte y otra más débil, aunque en realidad ambas se hallan en la misma condición: carencia afectiva. "La personalidad 'fuerte' posee usualmente una profunda necesidad de ser necesitada por otro. Y, en varias parejas, quien parece ser más débil lleva el control de la relación", agrega.
María Belén revela que se les ha adjudicado esa denominación (adictos al amor) por tener numerosas coincidencias con los trastornos relacionados con sustancias. La mayoría de las investigaciones coinciden en que las características comunes son:
• Necesidad irresistible de tener pareja y de estar con ella (dependencia).
• Priorizan a la persona, objeto de la adicción, con respecto a cualquier otra actividad.
• Tendencia al sufrimiento que se incrementa en caso de ruptura ("abstinencia"), con episodios depresivos o ansiosos, pérdida aún mayor de autoestima, sensación de fracaso, etc.
Una relación dependiente se vuelve egocéntrica, y hace mal. Les hace mal a ambos integrantes de la pareja como así también a sus vínculos con el resto del mundo. Muchos pierden amigos o los relegan, aunque de eso se darán cuenta una vez que se separen y queden aislados de su mundo anterior e interior. Pero posiblemente lo tapen con la llegada de una nueva persona a sus vidas.
"Cuando se presenta un cuadro con estas características, sin dudas, no estamos dentro del plano de la salud. Aconsejo recurrir a un profesional que pueda intervenir en estos casos", concluye Lombi.
¿Te considerás una persona dependiente en tus relaciones?
Test PataPilesco
Chequea con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir: Ver respuestas
· Piensa un número del 1 al 9
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· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir: Ver respuestas
Lo que importa es el tamaño (de la billetera)
Si bien muchos sexólogos se esmeraron en afirmar que lo importante no es el tamaño, un nuevo estudio develó que sí lo es: el placer tiene relación directa con el grosor... de la cuenta corriente.
Las investigaciones que se hacen en diferentes partes del mundo no dejan de asombrarnos. Esta vez, además de dar a conocer el nombre de la hormona que hace que las mujeres sean infieles (y que las más lindas poseen en mayor cantidad), también se supo que en las relaciones sexuales, cuanto más abultada sea la billetera del caballero, mayor placer le proporcionará a su compañera.
Un estudio hecho por psicólogos de la Universidad de Newcastle, en Reino Unido, afirma que el goce de las mujeres está relacionado en forma directa con el dinero que tenga su compañero.
Según este informe, que según dicen creará polémica, el fenómeno es fruto de una "adaptación evolutiva" del sexo femenino que las lleva a elegir a sus parejas según su calidad, lo que aparentemente se traduciría en el vil metal.
Entonces, a mayor cantidad de dinero ¿mejores orgasmos?
Thomas Pollet, psicólogo de dicha Universidad, es contundente en sus conclusiones: "La frecuencia de los orgasmos en las mujeres incrementa según los ingresos de sus parejas". La investigación se enmarca dentro de la psicología evolutiva, que sugiere que machos y hembras están genéticamente predispuestos a explotarse el uno al otro sin ningún reparo para conseguir las mejores oportunidades de supervivencia de sus genes. ¿Lo sospechaste? Ahora no caben dudas.
Cierto es que una buena situación económica genera ciertas seguridades y el hombre no escapa a ello. Cuando algún miembro del sexo fuerte está desempleado, su autoestima disminuye y seguramente esto hará que quien lo acompaña pueda llegar a verlo más inseguro y, consecuentemente, menos deseable.
Sin embargo, tan grande es el abanico de posibilidades, que cualquier jovencita puede caer rendida a los pies de un adinerado caballero que, dormitorio adentro, se muestre impotente a la hora de brindar placer...
¿Qué opinás? ¿Es importante el dinero en cuanto a la elección del otro? ¿Te seduce más alguien con un alto poder adquisitivo? ¿Creés que esta persona puede darte mayor placer sexual?
Fuente consultada: OTR/PRESS
Las investigaciones que se hacen en diferentes partes del mundo no dejan de asombrarnos. Esta vez, además de dar a conocer el nombre de la hormona que hace que las mujeres sean infieles (y que las más lindas poseen en mayor cantidad), también se supo que en las relaciones sexuales, cuanto más abultada sea la billetera del caballero, mayor placer le proporcionará a su compañera.
Un estudio hecho por psicólogos de la Universidad de Newcastle, en Reino Unido, afirma que el goce de las mujeres está relacionado en forma directa con el dinero que tenga su compañero.
Según este informe, que según dicen creará polémica, el fenómeno es fruto de una "adaptación evolutiva" del sexo femenino que las lleva a elegir a sus parejas según su calidad, lo que aparentemente se traduciría en el vil metal.
Entonces, a mayor cantidad de dinero ¿mejores orgasmos?
Thomas Pollet, psicólogo de dicha Universidad, es contundente en sus conclusiones: "La frecuencia de los orgasmos en las mujeres incrementa según los ingresos de sus parejas". La investigación se enmarca dentro de la psicología evolutiva, que sugiere que machos y hembras están genéticamente predispuestos a explotarse el uno al otro sin ningún reparo para conseguir las mejores oportunidades de supervivencia de sus genes. ¿Lo sospechaste? Ahora no caben dudas.
Cierto es que una buena situación económica genera ciertas seguridades y el hombre no escapa a ello. Cuando algún miembro del sexo fuerte está desempleado, su autoestima disminuye y seguramente esto hará que quien lo acompaña pueda llegar a verlo más inseguro y, consecuentemente, menos deseable.
Sin embargo, tan grande es el abanico de posibilidades, que cualquier jovencita puede caer rendida a los pies de un adinerado caballero que, dormitorio adentro, se muestre impotente a la hora de brindar placer...
¿Qué opinás? ¿Es importante el dinero en cuanto a la elección del otro? ¿Te seduce más alguien con un alto poder adquisitivo? ¿Creés que esta persona puede darte mayor placer sexual?
Fuente consultada: OTR/PRESS
¿Hasta donde pueden llegar los celos?
Esto como las otras historias paso también hace un par de años… Unos de los pata-pilas había terminado con su novia (o mejor dicho se había separado por la cantidad de años que estuvieron de novios), los motivos desgaste en la relación, celos excesivos… lo de siempre.
Ya había pasado bastante tiempo desde la separación y a la mina le habían llegado rumores de que su EX tenía otra “amiguita” (yo pienso que debe haber existido algún roce secreto por ahí entre ambos por eso ella se sentía engañada).
La cuestión que para corroborar estos rumores la señorita tuvo la excelente idea, conociendo los movimientos y las costumbres de la casa de su ex, de saltar el portón del garaje (verificando que no estaba el auto del ex); ¿el perro? No era problema (ella se lo había regalado). Una vez adentro en puntitas de pies camino hasta la habitación de él y se escondió bajo la cama. Ahí espero sigilosa y pacientemente…
Preguntas. ¿Qué espera encontrar? ¿Acaso pensaba que su ex iba a volver con ella después de eso? Que calidad y cantidad de celos tenia ¿no?
Después de un tiempo el pata-pila llego, por suerte para el solo, no me puedo imaginar el quilombo que se hubiera armado si llegaba con compañía! El comenzó a cambiarse de ropa para ir a dormir cuando de golpe vi que algo salía de debajo de su cama, el susto que se pego no tiene nombre!! Cagaso, julepe llámenlo como quieran, la cuestión que se re cago de miedo!! Jejeje
Obviamente empezaron a discutir, ella tratando de explicar lo inexplicable y el recuperándose aun del susto. Luego la puso de patitas en la calle y su casa señorita!!!
CUIDADO PATA PILAS, LOS CELOS ENFERMIZOS DE ALGUNAS MUJERES SON MAS PELIGROSOS QUE MESCLAR LAVANDINA Y DETERGENTE EN UNA HABITACION CERRADA!!! JAJAJA
Ya había pasado bastante tiempo desde la separación y a la mina le habían llegado rumores de que su EX tenía otra “amiguita” (yo pienso que debe haber existido algún roce secreto por ahí entre ambos por eso ella se sentía engañada).
La cuestión que para corroborar estos rumores la señorita tuvo la excelente idea, conociendo los movimientos y las costumbres de la casa de su ex, de saltar el portón del garaje (verificando que no estaba el auto del ex); ¿el perro? No era problema (ella se lo había regalado). Una vez adentro en puntitas de pies camino hasta la habitación de él y se escondió bajo la cama. Ahí espero sigilosa y pacientemente…
Preguntas. ¿Qué espera encontrar? ¿Acaso pensaba que su ex iba a volver con ella después de eso? Que calidad y cantidad de celos tenia ¿no?
Después de un tiempo el pata-pila llego, por suerte para el solo, no me puedo imaginar el quilombo que se hubiera armado si llegaba con compañía! El comenzó a cambiarse de ropa para ir a dormir cuando de golpe vi que algo salía de debajo de su cama, el susto que se pego no tiene nombre!! Cagaso, julepe llámenlo como quieran, la cuestión que se re cago de miedo!! Jejeje
Obviamente empezaron a discutir, ella tratando de explicar lo inexplicable y el recuperándose aun del susto. Luego la puso de patitas en la calle y su casa señorita!!!
CUIDADO PATA PILAS, LOS CELOS ENFERMIZOS DE ALGUNAS MUJERES SON MAS PELIGROSOS QUE MESCLAR LAVANDINA Y DETERGENTE EN UNA HABITACION CERRADA!!! JAJAJA
En la foto se pueden apreciar dos pata-pilas en proceso de fusión.
Fuera da Serie
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
15 Verdades sobre el Líder
- Las lágrimas del Líder curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
- El Líder se comió una vez tres bifes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en garcharce a la moza.
- En una noche de levante entre Brad Pitt y Mariano Martinez, el ganador sería el Líder.
- En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego el Líder convirtió el vino en cerveza.
- El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea el Líder.
- Cuando el Líder va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo, porque es bien macho!
- Cuando el Líder se cae al agua no se moja. El agua se moja de el Líder.
- Cuando el Líder se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
- El Líder puede dividir por 0. Porque es un capo.
- El Líder y 3 discipulos fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
- Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de el Líder.
- Se dice que cada vez que te masturbas o no usas forro, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, el Líder mata un león.
- El Líder estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
- Cuando el Lider era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
- Un día a el Lider se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
Recuerda: Amaras al Líder sobre todas las cosas!
Como hacer el amor toda, pero toda la noche!!
un Pequeño libro con tecnicas para hacer el amor toda la noche!!!
Pd: para ser un pata pila debes pasar la siguiente pregunta realizada por el lider:
-¿Podes hacer el amor por mas 20 minutos sin parar... y sin acabar?
Como el lider tiene un detector de mentiras incorporado se da cuenta al toque si mentimos o no!!
Manual para seducir Mujeres y no morir en el intento
Cómo ser arrogante pero divertido, o cómo vacilar a una mujer de tal forma que te conviertas en un desafío interesante para ella. Frases y diálogos para vacilarle correctamente a una mujer e inyectar tensión del tipo adecuado entre ambos.
Pata Pilas: Lean, aprendan y apliquen sus conocimientos con la mujer de sus sueños o con la que tengan a lado, todo lo que aqui se dice no garantiza que caera rendida a sus pies, tienen que hacer bien su chamuyo!
Pata Pilas: Lean, aprendan y apliquen sus conocimientos con la mujer de sus sueños o con la que tengan a lado, todo lo que aqui se dice no garantiza que caera rendida a sus pies, tienen que hacer bien su chamuyo!
Chistes Patapilescos
Distintos tipos de forros existentes en el mercado. Sin duda el mas usado por lo patapilas seria el pasota...
uno de espermatozoides...
uno de espermatozoides...
Eyaculador Precoz:
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
Rutina de entrenaminto del lider - para quedar como los de 300
Para los que se pusieron como proposito de año bajar de peso, pues aqui les comparto una forma un poco dificil de hacerlo, pero muy efectiva. Este es el programa de entrenamiento que usaron los actores que protagonizaron la pelicula 300.
Como lo mencione, este entrenamiento no es facil, ya que requiere de mucho esfuerzo, dedicación, actitud y muchas ganas para poder realizar todos los ejercicios.
El programa consta de 3 niveles, Basico, Avanzado e Intermedio.
Ahora que si sos de los que se cargan una panzota y tienes cero condicion fisica, este programa no es para vos!!, ya que antes debes acondicionar tu cuerpo para poder hacer ejercicios mas completos.
Esto es lo mas recomendable para su salud y para ni tener lesiones si empiezan con ejercicios que su cuerpo no aguantaria (blandos).
Programa de Entrenamiento 300
Shower Power: sexo seguro en la ducha
Su nombre, Shower Power, suena a esos artículos de teletienda norteamericana que prometen una solución radical para un problema determinado a un buen precio.
Y realmente es así. ¿Cuántas veces, emulando alguna escena de alguna película, nos hemos acabado escurriendo en la ducha, con el tobillo partido y oyendo de fondo la anticlimática risotada de nuestra pareja? Pues bien: el problema se ha acabado gracias a estas ventosas: sólo hay que pegarlas a la pared o superficie determinada y tendremos unas estupendas agarraderas para que sólo tengamos que preocuparnos por dar placer.
Pero, como no podía ser de otra manera en un artículo como este, hay varios usos para el Shower Power: podremos pegarlo en los cristales del coche y hasta en la mesa de la oficina. Así de verdad podremos tener sexo seguro y no partirnos el marote.
Y yo que creía que estas cosas, de verlas en el taller, servían para quitarles los golpes a los autos. No me quiero imaginar que harán los mecánicos a la hora de comer…
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