Secretos sexuales de los hombres

¿Sospechabas que ellos también se callan cosas sobre el sexo? Pues ¡así es! Los chicos nos han contado sus secretos más íntimos… después de garantizarles el anonimato, claro, y nos hemos enterado de lo bueno, de lo malo ¡y de lo peor!

Se han ganado la reputación de estar obsesionados con el sexo (cuando no están intentando obtenerlo, están hablando sobre cómo obtenerlo), pero los hombres también pueden tener secretos sexuales en ciertos temas que no les gusta revelar. “Normalmente los hombres se sienten cómodos hablando de sexo en términos muy generales –nos explica Susana Genil, sexóloga–. Pero a muchos les cuesta comunicar los detalles de sus inseguridades o de sus deseos, bien porque les da vergüenza o porque tienen miedo a tu reacción.” Como dicen que la información es poder, nos hemos propuesto destapar los secretos sexuales que los hombres ocultan a sus chicas. Para ello, hemos pedido a los expertos que nos ayuden a identificar sus secretos más recónditos. ¿Lista? ¡Más vale que estés sentada!


Dar la talla en la cama
Con tanto porno disponible en la red, los hombres jamás habían sentido tanta presión por sus resultados en la cama como ahora”, dice el psicólogo y sexólogo Pedro Castro. Por no mencionar series como Sexo en Nueva York, que les han enseñado una faceta femenina desconocida: hablamos abierta y, a veces, crudamente de las habilidades sexuales de nuestras parejas. Exactamente, ¿qué le preocupa? “Su mayor miedo es: ¿Es mi pene lo suficientemente grande? Y también, ¿conseguiré que ella llegue al orgasmo?”, explica Castro. Eso ya lo sabíamos, pero los expertos nos desvelan otro miedo muy frecuente: “¿Llegaré yo al orgasmo?”. Para tranquilizarle (a él, no a su pene) hazle saber que estás disfrutando. Gemir y decir: “¡Qué bueno!”, le reafirmará que está consiguiendo su objetivo. Si percibes que le está costando llegar a su clímax, “quita presión sobre su orgasmo como objetivo final”, aconseja Castro, y sugiere tomaros un respiro.

Orgasmos mediocres
Como nosotras, ellos también tienen orgasmos que van desde un “bueno, vale” a un “¡Ay, Dios mío!”, aunque este suele ser uno de sus secretos sexuales mejor guardados. “Las mujeres solemos tocar a los hombres de la misma manera una y otra vez, y pueden hacerse inmunes a esa estimulación –explica la sexóloga Diana Hernández–. Sorpréndele con nuevas caricias o cambiando el ritmo.” Según la sexóloga Cecilia Hidalgo, los ejercicios de Kegel pueden hacer magia. Mientras está dentro, aprieta los músculos vaginales empezando por abajo y subiendo progresivamente por las paredes de la vagina. Cuando ya no puedas apretar más, relájalos. Debería durar unos 10 segundos. ¡Su orgasmo se saldrá de la escala de Richter!

Juegos previos al sexo
En ocasiones tu chico también puede necesitar un poco de calentamiento extra… , vamos, los juegos previos al sexo. “Después de un duro día en el trabajo, a tu hombre le puede costar un poco arrancar sexualmente”, nos dice Castro. Y aunque besarle y tocarle puede encender el motor, quizás necesite un poco de estimulación oral para pisar el acelerador a fondo.

Castro explica, “los hombres identifican un buen calentarmiento con un poco de sexo oral de calidad”. Hidalgo nos sugiere uno de los trucos sexuales para ponerle a cien: en el interior de su pene hay dos tubitos que se llenan de sangre durante la excitación, y un tercero que siempre contiene sangre. Como el aumento en el flujo sanguíneo es lo que provoca el orgasmo, estimular estos tubos hipersensibles con la lengua puede provocar espasmos de auténtico placer en el cuerpo de tu chico. Dos de ellos están situados en la parte superior del tronco y otro, más pequeño, en la base. Los tubos se unen formando surcos en la parte interior del pene. Aprieta firmemente con la lengua en dichos surcos y recórrelos de arriba abajo, y viceversa. Pisa el freno cuando esté llegando al punto de no retorno. “Cuando notes que se está excitando mucho deja de estimularle hasta que su nivel de excitación baje un poco”, sugiere Castro. Ése es el momento idóneo para pasar a la penetración.

Trio en la cama
La leyenda es que todos los chicos desean tener dos mujeres al mismo tiempo. Pero lo cierto es que, llegado el momento, no es una de las fantasías sexuales que quieran hacer realidad. Este es otro de los secretos sexuales que seguramente no te habrías imaginado nunca. Para empezar, les resulta un poco intimidante pero, sobre todo, temen que no cumpla sus expectativas. “Incluir una tercera persona puede ser complicado –dice Castro–. Cuando el hombre imagina un trío, se ve a sí mismo en absoluto control. En la fantasía no hay celos, ni sentimientos de rechazo o de inseguridad… pero sí que los hay en la vida real.” Dicho eso, puedes jugar con su fantasía sin tener que hacerla realidad. “A un hombre le puede excitar muchísimo que estés dispuesta a representar verbalmente un trío”, cuenta Castro. Pregúntale qué te haría, cuéntale lo que le harías tú a la otra chica y... ¡verás!

Fase de enfriamiento
Si el sexo no le apetece, puede que se esté enfriando “La fase de la luna de miel suele durar entre los tres y los seis primeros meses. Es esa época en la que las hormonas te dominan y parece que estáis pegados con super-glue”, explica Castro. Este no es ninguno de los secretos sexuales que nos interesa. Sin embargo, si en las primeras fases de vuestro romance, él prefiere ver a Buenafuente en la tele que enrollarse contigo, es posible que esté perdiendo interés en ti. “Puede ser que, en vez de enfrentarse a sus sentimientos, te esté enviando señales indirectas.” Sin embargo, si lleváis juntos mucho tiempo – más de 18 meses – y te rechaza en alguna ocasión, debes prestar atención a cómo lo hace. Si sigue siendo cariñoso y atento contigo, lo más probable es que tan sólo esté cansado o estresado… y que se sienta lo suficientemente cómodo con la relación como para decir no al sexo si no le apetece. Si está frío y distante, ¡atención!, “quizás esté mosqueado por algo y sea su forma de expresarlo, que esté intentando poner sutilmente alguna distancia entre los dos, o incluso que tenga un rollo”, dice Hidalgo.

Guía imprescindible para realizar sexo oral

Los hombres odian comer coños. No porque no les guste sino porque este asunto tan peliagudo es terriblemente difícil. Tienes que aprender. Saber comerlo bien es la clave de todo en esta vida (incluyendo que te lo coman bien después), así que es hora de acabar esto. Este es el truco.

El secreto para comer bien una polla es saber interpretar las señales. Podrías ser el mejor mecánico sexual del mundo, pero si no sabes leer las señales emocionales de la carretera, terminarás deambulando por una inmensidad labial hasta que, finalmente, caigas rendido por el cansancio, con lágrimas de frustración cayendo por tu cara.

Piensa que comerle el coño es tu forma de decir, “aunque estoy a punto de reventar tu interior con 1.500 kilos de dinamita, te voy a regalar una sesión de caballerosidad para que veas como me siento realmente”. En vez de gritar “¡AY DIOS!” como si su bebé se hubiera quedado atrapado debajo de un coche (que es lo que debería hacer, joder), el cunnilingus provoca que aúlle un “aydiosaydiosaydiosaydios” más intenso. Algo así como que un jeque árabe musculoso le masaje con aceite alrededor de frutas exóticas. Un buen repas (es la palabra francesa para “comida”) es el equivalente a mil años de sábados o uno de esos anuncios de cereales. ¡Profundicemos!

1) No te arrastres

No bajes al pilón al menos que ya estés abajo. Al contrario que una felación, un cunnilingus no se puede hacer nunca como un favor. Hacerlo cuando no te apetece sólo te producirá arcadas. Come como un cerdo en el comedero y se te perdonarán un montón de errores estúpidos.

2) No dialogues con lo seco

Un coño seco es un coño infeliz. Si tus dedos rozan un secaral, vuelve a lo de los besos, abrazos y toda la pesca un rato. Asegúrate de que metes tu dedo entre los labios. A veces no se humedece y sólo meter un poquito los dedos, tendrás todo lo que necesitas para que la miel se derrame.

Una vez que la criatura está húmeda, dale un poquito de caña con el dedo. No hay nada peor que acelerar este trámite, así que asegúrate de que ella está pidiendo a gritos que se lo comas antes de que sus piernas se conviertan en tu bufanda.

Consejo extra: Haz como Prince y saca el dedo húmedo para que lo chupéis entre los dos como si fuera un batido de los años 50 con dos pajitas.

Importante: No pongas tu carta ganadora sobre la mesa muy pronto metiendo los dedos hasta el fondo. Esto puede quitarle méritos a la penetración y arruinar el momento. Intenta recordar que el 78% del placer femenino se basa en desear algo. Dárselo muy pronto apagará la llama.

3) Misión submarina, querido

Una vez que está bien engrasada, es momento de bajar. Saca tus dedos de ahí y no toques nada durante un rato. Dobla las rodillas un rato y bésale en la nuca como si te fueras a ir de vacaciones una larga temporada.

Aunque resulta bastante tentador ponerte las sábanas sobre la cabeza como el pequeño topo que eres, es una idea pésima. Ahí abajo hace mucho calor y sacarte la sábana de la cabeza buscando oxígeno diez segundos antes de que se corra corta bastante el rollo.

Empieza besándole las tetas y la tripa y vete bajando poco a poco. No te quedes mucho rato concentrado en sus tetas, joder. Eso es algo que deberías haber hecho antes de bajarte los pantalones. Ahora se trata de trabajar la tripa y los muslos. Un par de mordiscos elegantes están bien, pero sin duda ganarás si empiezas por las rodillas y empiezas a acercarte al vello púbico con un movimiento similar al ataque del tiburón. Mordisquéale por el camino hasta el borde del coño, después pasa de largo y ataca a la otra pierna. Hacer esto unas cuantas veces le pondrá muy cachonda y te librarás de comerle el coño un buen rato.

Cuando estés preparado para entrar en materia, empieza a practicar con esa grieta que está al lado de los labios. No pierdas mucho tiempo o ahí o se creerá que piensas que ESO es su coño.

En ese momento ya tiene que estar muriéndose por que bajes al pilón. Si lo estás haciendo bien, estará gimiendo y tratando de poner tu cabeza entre sus piernas. Alarga esta fase hasta que parezca que lleva tres días aguantando la respiración.

Truco extra: Escarba por la mata de pelo durante cinco segundos antes de chuparlo por primera vez. Si aguantas más que eso, podrá pensar que no se lo comes porque huele mal. Por supuesto todos sabemos que esa mierda es más sabrosa que la lasaña de mamá.

Importante: Nunca le muerdas el coño. Si necesitas más explicación al respecto, igual deberías limitarte a cascártela.

4) Separa las aguas del Mar Rojo

Aisla el campo de juego. El vello púbico a la hora de comer un coño es algo terrible. Nunca podrás identificar todas las partes si parece la portada del disco de Public Image Limited, That What Is Not. Un truco es separar sus labios para servirte tu coño como si fuera un gran buffet.

5) La entrada triunfal

Pasa tus labios por primera vez con mucha suavidad. Es bueno que gimas. Demuestra que te estás sumergiendo mientras envías vibraciones microscópicas hacia su chochito. Empieza por el ano y sigue todo el camino hasta el vello. Hazlo como doce veces hasta seguir (hazlo muy despacio, tómate como cuatro segundos para cada chupada). Es un buen momento para ver qué clase de clítoris tiene. Si es muy sensible, seguramente tenga convulsiones mientras pasas por encima de él y eso significa que lo tienes muy fácil. Si no reacciona cuando pases por su clítoris, probablemente sea porque tenga uno de esos pequeños clítoris insensibles con forma de guisante y te vendrá una sesión de 30 minutos hasta que sufras tendinitis en la lengua.

6) Haz olas

Comer un coño es tan cortés que puede hacerte sentir un poco maricón. Si te cansa esta situación, aléjate del clítoris. Piensa hasta donde puedes llegar tratándole mal sin hacerle sentir incómoda y enséñale a esa pequeña hija de puta quién manda aquí.

Después de todo, el señor Escurridizo es lo que hace que separar los labios sea tan difícil. Está rodeado de labios e, incluso después de encontrarlo, toda la presión puede reventarlo. Que sepas que le estás dando a ese guisante su única razón para existir. Piensa que el clítoris es un tumor en el lóbulo. Cuando aprietas por la zona es el único que no puedes pisotear. Una vez que uno de los soldaditos de tu lengua topa con él, pedirá refuerzos. Usa los labios para sacar los suyos de tu camino y concéntrate en dejarlo a solas. Una vez que lo encuentres, házselas pasar putas por haberse escondido. Cachéalo y dale un par de golpecitos. Ya le darás más a este pequeño canalla por ser tan travieso.

Consejo extra importante: La mejor forma de estimular el clítoris es pasar toda la lengua por encima después de haber separado los labios. El tripulante deberá sentir la textura de toda tu lengua pasando por su barco.

7) Identifica el tipo de clítoris

Después de las chupaditas lentas, es hora de descorchar el champán y empezar la fiesta. Básicamente existen dos tipos de clítoris: a los que les gusta que les den caña y a los que no.

Consejo extra: hay clítoris de todos los tamaños, formas y sensibilidades pero eso no te dice mucho. Todos quieren que los traten con suavidad al principio pero la única forma de decirte que puedes ir más rápido es viendo cómo reacciona. Es imposible enseñar a descubrir esto, limítate a hacerlo lo mejor que puedas. Todo lo que podemos decirte es que si se convulsiona, quiere decir que deberías tomártelo con más calma y un “¡Ay, Dios!” significa que le tienes que dar más caña.

8a) Clítoris que necesitan un repaso a fondo

Son los más divertidos porque puedes ser creativo con ellos. Haz como si tu lengua fuera el poli malo y el clítoris fuera el asesino de tu pareja. Sepáralo de sus colegas (los labios) y rechupetéalo. Ahora está en tu terreno. Mantenlo erecto creando un vacío en tu boca. Pégale al gusanillo un buen lengüetazo. No te va a reprochar nada porque es un puto clítoris y no tiene ni idea de lo que le estás contando, pues que le jodan. Después de caminar en círculos un ratito, golpéale como le daría un boxeador a un saco de boxeo. Si empieza a estremecerse como diciendo que es demasiado, baja el ritmo y vuelve a chupárselo con suavidad. Crear un vacío con la lengua es una buena forma de hacer que tenga un orgasmo, pero es demasiado fuerte a veces, así que haz un poco de todo: muévete por su clítoris con suavidad y dale fuerte con la lengua después.

Mientras te vas acercando a la matanza, vuelve a crear el vacío y aplástale el clítoris. Subir y bajar es lo más efectivo pero tu lengua se cansará menos si te mueves de lado a lado. Cuando sientas que sus muslos empiezan a temblar, es que vas por el buen camino. Sé repetitivo, NO seas creativo. Estas casi llegando a casa y no es momento de empezar a cambiar la estrategia.

Consejo extra: para mantener el ritmo, intenta repetir una melodía en cabeza al ritmo de tu lengua como los indios de la tribu micmac (hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya). Cualquier movimiento inconsistente puede hacer que ella pierda la excitación, cortando el rollo o haciendo que tengas que volver atrás varios minutos, lo cual es malo para tu estado de ánimo.

Importante: Sigue haciéndoselo varios segundos después de que se corra. Recuerda que esto no se acaba hasta que ella retire las manos y te acueste a su lado. Si es multiorgásmica, tendrás que seguir hasta que completes todo el ciclo cuatro o cinco veces más. Si no estás seguro de lo que debes hacer, limítate a seguir haciéndoselo hasta que las manos mágicas se retiren y te tumben.

8b) Clítoris que no lo necesitan

Algunos clítoris no quieren que te concentres en ellos y que les metas caña. Estos son los clítoris aburridos que necesitan que los trates con cariño. Simplemente limítate a lamerlo como un san bernardo hasta que se corra, así de sencillo. Si te aburre, intenta introducir algunas variantes. Una buena forma de conseguir que no sea muy monótono es escribir varias letras del abecedario con la punta de la lengua. Puedes llegar a estar hora y media haciendo esto y puede resultar un poco problemático. Si estás todo ese tiempo y no se corre, te vas a poner rabioso así que si es demasiado trabajoso para ti, cambia el ritmo. Normalmente, hacerlo durante media hora es algo para lo que no muchos tienen suficiente paciencia, así que aguantar un buen rato hará que la chica se porte bien cuando le toque devolverte el favor.

9) La Conclusión

Una vez que hayas terminado (totalmente), va a querer que separes inmediatamente tu lengua de ahí porque tendrá muy sensible toda la zona. En vez de alejarte del todo, despega tu lengua y déjala ahí como si fuera una alfombra. Asegúrate de no moverla ni nada porque podrías hacerle daño. Límítate a dejarla ahí como una mantarraya durante treinta segundos. Después levántate y sécate la nariz como lo haría un pirata. Ahora tienes un buen minuto para ponerte el condón y llevarla desde los aposentos del Príncipe a la cabina de un F-15.

BONUS TRACK EXTRA

1) ¡Fuera!

Si dos manos caen súbitamente del cielo y empiezan a levantarte, significa que te han echado de la partida. Te dirá que nunca se corre con el sexo oral, pero lo que realmente pasa es que chupas por chupar. Dile, de buena forma, que lo entiendes y analízalo todo. Después puedes preguntarle cuál era el problema para poder hacerlo bien la próxima vez. Que te digan eso de “espera, no tan rápido, sí, ahí, ¡genial!” pueden convertir al John Wayne de los comedores de coños en un Doug Hart.

2) El alimento de los campeones

Abandonar a mitad de la carrera puede dejarla un poco despistada, pero es un buen método para todos vosotros, los eyaculadores precoces, para relajaros un poco y le recuerda al clítoris de mierda quién manda aquí. Si, tras unos segundos, ella no se corre, puedes salvarte el pellejo diciendo eso de “es que no podía resistirme”. Retírate de esto de comer coños y vuelve a la soledad de tu habitación adolescente a hacerte pajas.

Consejo extra: A menos que te guste el sabor de tu polla con un regustillo a látex, sigue chupándole el clítoris con tu puta boca y aléjate del agujerito.

3) El culo

Dedos: Si te has topado con una zorra, seguramente quiera que hagas algo en su culo. El pulgar es lo que te da más flexibilidad, pero nunca olvides que estás haciendo algo obsceno y deberías dejarlo para el final. Si intentas meterle un dedo por el culo a propósito, intenta hacerlo mientras se corre. Si el tema no se va a la mierda, habrás aprendido a manejar la situación perfectamente durante el resto de vuestro noviazgo.

Reglas masculinas para llevar a cabo un trio sexual con dos mujeres

Hay un montón de información acerca de cómo organizar un trío, pero muy poca acerca de lo que debe de hacer una vez estás en uno.

Los tríos no son como las relaciones sexuales normales: requieren tanto de imaginación como de sensibilidad. Si planeas hacer un trío, necesitas tener una idea de lo que vas a hacer: necesitas establecer unas reglas para el trío.

La comprensión de estas normas básicas te ayudará a evitar algunos errores comunes que hacen que no se le saque el máximo partido a un ménage à trois. Se puede disfrutar de varios tipos de tríos, pero supondremos que llevaras a cabo uno con dos mujeres, una de las cuales sera tu bisexual o bi-curiosa novia o esposa. Lo que sigue son las reglas básicas para manejar esta deliciosa, y potencialmente difícil, experiencia sexual.

Regla numero 1: Establecer las normas

Vas a tener sexo con dos mujeres a la vez y todos tenéis vuestras propias reglas y límites, por lo que la comprensión y el respeto de la comodidad ajena debe ser una prioridad para establecer las reglas del trío.

Debido a que tu relación con tu pareja probablemente se vea afectada por esta nueva experiencia, tiene que quedar absolutamente claro de antemano con que actos ella se sentirá a gusto y que se debe de evitar hacer. Puede que ella te diga que se siente incómoda con la idea de que penetres a la otra mujer, o incluso que la satisfagas con sexo oral.

Debes respetar sus límites. Recuerda que toda mujer puede sentir celos de repente, así que intenta lo mejor que puedas no ignorar a ninguna de ellas y prestar más atención a la mujer con quien mantienes una relación sentimental. Esta es una regla muy importante en un trío.

Además, tu puedes terminar sintiéndote celoso si no eres el centro de atención. Has de tener en cuenta que el objetivo del juego es el de compartir placer entre tres personas.

Recuerda que, si bien algunas personas querrán beber para afrontar con valentía un trío sexual, por lo general estando borracho se practica un mal sexo. Está bien si quieres tomar un cóctel o dos para relajarte, pero no más. Tu querrás prestar el máximo rendimiento sexual.

Regla numero 2: Se tan entregado como puedas

Aunque puedas esperar que las dos mujeres te presten el 100% de su atención, la verdad es que están ahí tanto para complacerse mutuamente como para complacerte a ti. Puedes terminar sintiéndote ignorado y debes hacer todo lo posible para superarlo.

La mejor manera de abordar esta situación es olvidarte de tus sentimientos por un momento y tratar de ser tan generoso con las manos y la boca como te sea posible.

El placer en el sexo en pareja va y viene, pero en un trío es más bien un ciclo que va de una persona a otra. Así que ten paciencia; céntrate en excitar a ambas mujeres y la atención volverá a ti.

Cualquiera que sea el placer que se obtiene en un trío se debe considerar como un regalo, por lo que en vez de esperar nada en particular (como recibir sexo oral de ambas mujeres a la vez), disfruta de todo lo que te va llegando.

Regla numero 3: Mantente ocupado

Cuando las mujeres estén ocupadas dándose placer entre sí y no tengas nada que hacer, mantente ocupado. Encuentra algo que hacer: acariciar los senos, los muslos o la vagina de una o ambas mujeres, besarlas en la espalda o el cuello, practicarle sexo oral a una de ellas si está en una posición que lo permite (créeme, esto redirigirá la atención sobre ti rápidamente).

Si decides autocomplacerte por un rato, no te sientas mal; la acción volverá pronto a ti.

Regla numero 4: Ten cuidado con la penetración

La penetración formara automáticamente una importante conexión entre una de las mujeres y tu, excluyendo a la otra. Por esta razón, realiza la penetración sólo cuando estés seguro de que las dos mujeres se sientan cómodas con ello.

Tu inclinación natural será prestar especial atención a la mujer con la que estás llevando a cabo la penetración, pero no debes centrarte totalmente en ella. Se trata de los tres, así que mantén esta idea en la cabeza. Besa y toca a la otra mujer, mírala a los ojos, y habla con ella si el ambiente es el adecuado.

Ten en cuenta que puedes sentirte sobreexcitado si estás penetrando a una mujer y besando y acariciando a otra, por lo que puede que llegues al clímax mucho más rápido de lo esperado. Tómatelo con calma y con ritmo.

No te excites tanto como para perder la pista de las dos mujeres: los tres debéis quedar satisfechos sexualmente; y aunque alcances el orgasmo el primero, debes hacer todo lo posible para que tus dos compañeras lleguen también al orgasmo.

Regla numero 5: Practica el sexo seguro

Los condones son necesarios, obviamente. Semen, fluido vaginal y la sangre menstrual transmiten enfermedades de transmisión sexual, así que usa una mano para masturbar a una de las mujeres y la otra mano para masturbar a la otra – y hazlo siempre así. Nunca debes alternar las manos.

Del mismo modo, si vas a penetrar a las dos mujeres debes utilizar un único preservativo para cada una de ellas. Además, los protectores dentales son una buena precaución a la hora de practicar el sexo oral. Lubrica la parte que queda sobre la piel de la mujer para que perciba mejores sensaciones.

No es una relación

Al final, te encontraras junto a dos mujeres embargado por la felicidad post-coital. Sin embargo, recuerda que no es una relación. Esto significa que la tercera persona probablemente no debe dormir con vosotros. Puede parecer una buena idea en ese momento, pero la prolongación de un trío es el camino para el desastre total.

Tranquiliza a tu pareja, novia o esposa. Te has divertido, pero se trata tan sólo de placer y experimentación. Dile que ella te gusta, que verla complacerse con otra mujer te excita, y que mientras disfrutabas no existía nadie para ti excepto ella. Ella debe ser tu principal preocupación, y si se lo haces saber puede que disfrutes de mas tríos en el futuro.

Historias de un pene torcido

Es una de las enfermedades que mas asustan a los pacientes que la padecen hasta que reciben la información adecuada. Se llama enfermedad de Peyronie.

Este nombre se debe al médico francés Francois Gigot de la Peyronie que la describió en 1743 como "la aparición en el pene de un lecho arrosariado de tejido fibroso que origina una incurvación apical durante la erección". Se puede producir a cualquier edad, pero su mayor frecuencia se sitúa entre los 45 y 60 años. Algunos pacientes cuentan algún antecedente de traumatismo durante una relación sexual, con sensación de "chasquido", aunque otros no refieren ningún antecedente de este tipo.

Su origen no está claro, pero parece que existe un proceso de "hipercicatrización" al producirse una pequeña microrotura sobre la túnica albugínea (una capa profunda del cuerpo del pene) en pacientes predispuestos genéticamente. En muchos de ellos se forma una placa que se puede palpar y que a veces se endurece (calcificándose).

Esta enfermedad tiene dos fases, una inicial o aguda, que se caracteriza por dolor en reposo o erección e incurvación progresiva, que da paso a una fase crónica en la que el pene se queda con el grado de incurvación final.

El problema no es sólo la incurvación que a muchos pacientes impide penetrar a sus parejas por la forma que adquiere el pene, sino que éste se acorta al retraerse.

Las incurvaciones son de formas muy variadas: hacia arriba, como un gancho, hacia la derecha o izquierda... En algunos pacientes llega a torcerse mas del 90º.

Uno de los problemas que vemos sistemáticamente en la consulta, es que los pacientes tardan mucho tiempo en acudir al médico, por vergüenza, miedo o desconocimiento. Es una pena, porque la intervención en fase aguda puede ser de gran ayuda y muchas veces en la enfermedad muy evolucionada, con mucha incurvación y grandes placas calcificadas.

El diagnóstico se basa en hablar con el paciente y en unas fotos del pene en erección. Esto genera gran hilaridad cuando se lo cuentas a los pacientes y les pides imágenes del pene erecto para poder objetivar y medir el ángulo de incurvación. Los pacientes hacen auténticas peripericias para poder hacerlo sin dar demasiadas explicaciones. Las cámaras digitales y las impresoras de fotos son ahora muy accesibles, facilitan la vida en este sentido y han salvado a muchos de alguna explicación rocambolesca.

El tratamiento depende de varios factores. La solución depende de si la incurvación impide o dificulta en exceso la penetración en la cirugía. Nunca se debe operar durante la fase aguda, ya que el pene puede incurvarse más y fracasaría.

Durante esta fase aguda se han probado multitud de tratamientos, vitaminas, antiinflamatorios, inyecciones locales dentro de la placa, etc. Recientemente estamos teniendo muy buen resultado con el uso de extensores de pene, que reducen el grado de incurvación y alargan el miembro.

Cuando se decide ofrecer la cirugía al paciente, hay que ser tremendamente honrado para no generar falsas expectativas. Se debe hacer en manos expertas, no solamente un urólogo, sino alguien que tenga una especial dedicación a este tema. El varón debe saber que su pene recuperará la geometría previa pero sufrirá un acortamiento (entre 1-2 cm. de media) y puede tener después alguna pérdida sensitiva y algunas veces cierto grado de disfunción eréctil (dependiendo de la técnica quirúrgica que haya que utilizar).

La verdad, tenía ganas de hacer un blog sobre este tema, que afecta a un número importante de hombres y genera mucha ansiedad y falta de información, tanto en ellos como en sus parejas.

Como siempre, me gustaría lanzar una pregunta a nuestros cibernautas: Si tuvieras este problema, ¿te daría vergüenza consultar?

Kim Kardashian, la mujer más escultural según 'FHM'

Famosa sin oficio conocido. Esa es Kim Kardashian, la hija de un difunto picapleitos norteamericano de origen armenio que iba a la guardería con la socialite Paris Hilton y que se hizo popular gracias a un video erótico casero que protagonizaba con su 'ex', el rapero Ray J. Pues bien, sus atributos físicos le han servido al menos para ser elegida por la edición australiana de la revista 'FHM', que le dedica su portada de abril, como el mejor cuerpo del planeta.

La protagonista del reality 'Keeping up with the Kardashians', en el que participa con su hermana Khloe y que ya va por su cuarta temporada en el país del tío Sam, muestra sus espectaculares curvas en un reportaje fotográfico realizado en unas paradisiacas playas donde luce glamurosos bikinis que muestran una anatomía muy trabajada. Esta le ha valido también el reconocimiento de la revista 'US Weekly', la cual la nombró recientemente como una de las celebrities más sensuales de Hollywood.

"Adoro mis curvas. Ser extremadamente delgada no es atractivo para mí", declaraba a 'FHM' la también nominada a un Razzie en 2008 por su actuación en 'Disaster movie', donde además compartía escenas con la explosiva Carmen Electra.

En el show de tele-realidad del que es estrella, la joven de 29 años muestra al espectador cómo es su día a día. A Kim se le puede ver enfadándose por no encontrar modelos que combinen con sus zapatos, acudiendo a lujosas fiestas o enfrentándose a su ex amiga Paris. Grandes hazañas de la mujer del jugador de los New Orleans Saints Reggie Bush, que con casi tres décadas a sus espaldas aún no sabe qué significa trabajar.

"Kim Kardashian ha levantado su carrera como una persona que es famosa por el simple hecho de que quiere ser famosa, a la manera de una aprendiz. Se trata de una familia a la que sólo se la puede entender en su lógica de oportunismo colectivo, incluyendo el video sexual de Kim que 'accidentalmente' fue publicado en internet", publicaba 'The New York Times' sobre la estrella californiana.













¿Ustedes que piensan, es o no el mejor cuerpo?

La Sensual Scarlett Johansson

Sufren disfunción sexual el 30% de los varones mayores de 40 años.

El investigador mexicano Alonso Fernández Guasti alertó que del total de hombres de 40 años o más, el 30% padece alguna disfunción sexual la cual muchas veces no es reconocida por cuestiones culturales.

El experto del Centro de Investigación y Estudios Avanzados (Cinvestav) Unidad Coapa, de México, explicó que este problema se incrementa cuando los varones pasan de los 50 años y al atravesar la sexta década de vida casi la mitad padecen alguna disfunción.

Al presidir el curso "Farmacología de la reproducción masculina", el especialista comentó que la principal disfunción es la eréctil, a la cual le sigue la eyaculación precoz, cuya incidencia ocurre a menor edad.

Fernández Guasti expuso que en la mayoría de los casos las disfunciones de ese tipo en los hombres inician entre los 30 y los 40 años de edad, y alcanzan su pico o punto más alto a los 50 años.

El presidente de la Academia de Investigación en Biología de la Reproducción A.C. señaló que estas disfunciones cobran importancia dependiendo de las diferentes etapas de la vida del hombre.

"Cuando se es joven la masculinidad reside en los genitales y no hay problema de que resida ahí, porque hay una baja incidencia en alteraciones sexuales a esa edad; pero conforme los individuos vamos creciendo o nos vamos haciendo de ciertos años, vamos cambiando la residencia de nuestra sexualidad", expresó.

La masculinidad en etapas más avanzadas de la vida no sólo es genital, añadió, "sino que la vamos integrando más a nosotros mismos y puede ser más emocional en la década de los 30, algunos dicen que se va a la cartera en la década de los 40 o los 50, aunque ciertamente va al sistema nervioso de manera muy importante".

El investigador reconoció que las estadísticas sobre las disfunciones sexuales en varones son poco claras, porque estos
problemas de salud masculina son de reciente reconocimiento y por ello son entidades nuevas en el estudio y desarrollo de novedosos fármacos.

Al respecto comentó que la andropausia, que es la pérdida de los niveles de andrógenos, también es algo poco reconocido en el mundo no solamente en el ámbito clínico, sino en general entre la población masculina, pues "se considera que los varones no pasamos por esa etapa".

En contraste, explicó, en las mujeres está muy reconocida la declinación en la actividad reproductiva y en los niveles de las hormonas. Información elfinanciero.mx

Producen condones para niños (quieren erradicar a pequeños patapilas)

Preservativos para niños? En Suiza ya existen. Se llaman Hotshot, y son siete milímetros más estrechos que los demás. La comercialización de estos condones ha abierto el debate: ¿tiene sentido impulsar la contracepción para chicos tan jóvenes?

El Gobierno suizo decidió poner a la venta condones pequeños para niños de 12 a 14 años después de que una investigación detectó que los menores de esa edad no están suficientemente protegidos cuando mantienen relaciones con preservativos para adultos.

Según publicó el diario español El Mundo, el estudio, llevado a cabo por la Comisión Federal para la Infancia y la Juventud, entrevistó a un total de mil 480 personas de 10 a 20 años y comprobó que un mayor porcentaje de menores de 12 a 14 años mantiene relaciones sexuales en la actualidad en comparación con las estadísticas de los años 90.

Los Hotshot, según informa el diario británico Telegraph, tendrá un precio que ronda los cinco euros por cada paquete de seis (86.24 pesos) y fueron fabricados por Lamprecht AG, el principal fabricante de preservativos en Suiza.

La compañía, además, ya anunció que Reino Unido será un objetivo prioritario cuando pretenda expandir la iniciativa a otros países teniendo en cuenta que se trata de una de las naciones con mayor índice de relaciones sexuales adolescentes en Europa.

La edad legal para mantener relaciones sexuales consentidas en Suiza es de 16 años, pero si la edad de la pareja no supera los tres años de diferencia, el castigo se elimina.

En México, la cópula consensuada o sin violencia con persona menor de 12 o hasta 15, dependiendo del estado, se considera violación equiparada.

¿Ser fiel es ser "evolucionado"?

Los hombres que engañan a sus esposas o novias suelen tener menor coeficiente intelectual, según un estudio publicado en la revista especializada Social Psychology Quarterly.


De acuerdo con el autor del estudio, el especialista en psicología evolutiva de la London School of Economics Satoshi Kanazawa, "los hombres inteligentes son más propensos a valorar la exclusividad sexual".

Según el especialista, los hombres que se identifican como liberales, ateos y fieles poseen unos coeficientes intelectuales más altos que los que se definen como creyentes e infieles.

Según la investigación, Kanazawa confirma que "las personas inteligentes son menos propensas a creer en Dios o tienen puntos de vista conservadores".

Kanazawa analizó dos grandes bases de datos estadounidenses: el estudio nacional longitudinal de salud adolescente y la encuesta general social, que miden actitudes sociales y el coeficiente intelectual de adolescentes y adultos.

Al cruzar los datos de ambas investigaciones, el autor observó que las personas que daban importancia a la fidelidad sexual en una relación tenían coeficiente más alto.
Evolución

Kanazawa fue más lejos todavía y dijo que otra conclusión de su estudio es que el comportamiento "fiel" del hombre más inteligente sería una señal de la evolución de la especie.

Su teoría se basa en el concepto de que a lo largo de la historia de la evolución, los hombre siempre fueron "relativamente polígamos" y que eso está cambiando.

Para Kanazawa, asumir una relación monogámica supone una "novedad evolutiva", en oposición al hombre primitivo, que era propenso a la promiscuidad.

Según este razonamiento, las personas más inteligentes tienen a adoptar prácticas más nuevas, por lo tanto, serían "más evolucionadas".

El autor señala que eso se debe a que las personas más inteligentes serían más abiertas a nuevas ideas y se cuestionarían más los dogmas.

Sin embargo, según Kanazawa estos resultados no se aplican a las mujeres ya que ellas siempre fueron relativamente monógamas y por lo tanto esto no supone una evolución.

Alimentos que incrementan el placer del sexo

Hemos recopilado los últimos estudios para que sepas qué deberías estar comiendo para alimentar bien tu libido.

Nuez de Brasil

Un estudio de la Universidad de Padua (Italia) asoció las dietas bajas en selenio con la esterilidad masculina. El selenio impide la oxidación (el daño) de los espermatozoides, lo que aumenta tus posibilidades de tener soldaditos sanos.

Cacao

La feniletilamina del chocolate puede provocar euforia mediante la liberación de dopamina, el compuesto químico que brota del cerebro cuando tienes un orgasmo. El calcio de la leche favorece la transmisión nerviosa, lo que te hará más sensible al tacto.

Arroz integral

Este cereal contiene gran cantidad de vitamina B que potencia la energía. Y es que sin dicha vitamina no hay libido que valga. También es una rica fuente de magnesio, esencial para la contracción muscular, lo cual es crucial para hacer jugadas de campeonato.

Ostras

Si este molusco es famoso por sus cualidades afrodisiacas es por algo: contiene muchísimo zinc, un componente vital en la producción de testosterona. También contienen ácido aspártico y aspartato, compuestos efectivos a la hora de liberar hormonas sexuales como la testosterona y el estrógeno. Pon a enfriar el cava y empezad a sorber.

Pollo

Mantener un nivel elevado de testosterona es importante para todos los aspectos de la salud sexual, desde la producción de esperma hasta evitar la impotencia y regular el deseo y la libido. La producción de testosterona depende en gran medida del zinc y de la vitamina B6, ambas en abundancia en la carne de pollo.

Miel

Para ponerse a tono, las parejas de la antigua Persia bebían aguamiel cada día durante el primer mes después de casarse (el mes de la miel, o como lo conocemos nosotros, la ?luna de miel?). Es rica en vitaminas B, necesarias para fabricar testosterona y su fructosa te hace más resistente y libera de manera constante la energía? darse la vuelta y quedarse dormido no será una opción.

Sandía

Científicos de Texas (EE.UU.) han demostrado que comer sandía puede tener efectos similares a los de la píldora azul milagrosa. Esto se debe a la citrulina y a la arginina, que disparan la producción de óxido nítrico, un compuesto que relaja los vasos sanguíneos del organismo. Y lo mejor es que para la sandía no hace falta receta.

Helado de vainilla

Si la vainilla se usa en todo, desde postres hasta ambientadores, será por algo. Según la Fundación de Investigación y Tratamiento del Olfato y el Gusto de Chicago (EU.), la vainilla puede aumentar el flujo sanguíneo al pene.


Jengibre

Según un estudio publicado en la revista ?Phytomedicine?, las ratas machos a las que les dieron jengibre experimentaron un aumento de peso testicular. Se cree que el jengibre podría tener un efecto similar de ?hinchazón? en los niveles de testosterona humana.

Semillas de calabaza

Tienen una gran cantidad de zinc, un nutriente clave para la sexualidad y la fertilidad. Un estudio holandés ha revelado que los suplementos de ácido fólico y zinc aumentan el número de espermatozoides en un 74% en los hombres con problemas de fertilidad.

Palomitas de maíz

Este clásico del cine tiene los niveles más elevados de arginina vegetal, que es el principal componente del esperma. Numerosos estudios han demostrado la importancia de la arginina para el conteo espermático, la calidad y la movilidad. Así que prepara una buena ración y dale al play.

Chile

Todos sabemos que la comida picante acelera el corazón. La capsaicina, el compuesto que hace que el chile pique, también dispara la liberación cerebral de endorfinas, que te hacen sentir genial. Los chiles también mejoran el sistema nervioso, lo que favorece la excitación. Lo mejor para tener una relación muy ?picante?.

Plátano

El plátano contiene un alcaloide llamado bufotenina, que mejora el estado de ánimo, la confianza y el impulso sexual. Pruébalos al horno, te sorprenderán.
Arándano

Según la universidad de Texas (EE.UU.), cantidades insuficientes de vitamina C pueden causar que las células del esperma pierdan la movilidad. Los arándanos están cargados de vitamina C para que tus espermatozoides naden como Michael Phelps.

Almendra

Estos frutos secos están repletos de grasas esenciales que regulan las prostaglandinas, vitales para la producción de hormonas sexuales. También contienen vitamina E, que ayuda a fabricar un esperma más potente gracias a sus antioxidantes.

Chocolate negro

Científicos del Hospital Universitario de Colonia (Alemania) han demostrado que el chocolate negro reduce la hipertensión, lo que podría ayudar a los hombres que padezcan impotencia. Los flavonoides del cacao ayudan a producir óxido nítrico, un compuesto químico que ayuda a relajar los músculos vasculares del pene y mejora el flujo sanguíneo y por tanto la erección. Cuanto más oscuro sea el chocolate, mejor.

Solomillo de ternera

Un estudio publicado en ?The Journal of Fertility and Sterility? reveló que el solomillo, que contiene gran cantidad de L-carnitina, mejoraba significativamente la calidad del esperma en un grupo de hombres con problemas de fertilidad. Parece que cuanto más elevado sea el nivel de L-carnitina, mejor será el conteo y la movilidad de los espermatozoides. Ahora levántate y ve a conseguir algo de carne.

Gambas

Estos animalitos marinos contienen grandes cantidades de zinc, lo que mejora la libido y la producción de esperma. También tienen calcio y magnesio, necesarios para la contracción muscular que ayuda a regular el impulso sexual, el conteo de espermatozoides y la fertilidad. Y no acaba ahí la cosa: contienen un océano de fenilalanina, un aminoácido que ayuda a regular el estado de ánimo y a mejorar el apetito sexual.

Pepino

Dejando a un lado los chistes sobre esta cucurbitácea, un estudio de la Fundación de Investigación y Tratamiento del Olfato y el Gusto de Chicago (EE.UU.) descubrió que uno de los aromas que más despiertan la excitación en las mujeres es, lo creas o no, el pepino. Haz un aperitivo sabroso combinando pepino picado, hojas de menta y yogur.

Granada

Según ?The International Journal of Impotence Research?, el zumo de granada ayuda a combatir la disfunción eréctil. Los científicos creen que esto se debe a los potentes antioxidantes del zumo de granada, lo que impide que esos odiosos radicales libres interrumpan la función circulatoria. Así que tómate un vaso si quieres subirte la moral.

Semillas de sésamo

El tamaño de estas semillitas no hace justicia a su hercúlea fuerza nutritiva. En la antigüedad, las novias griegas recibían pasteles de sésamo como símbolo de algo fructífero (lo que puede interpretarse ampliamente como ?suerte en la cama?). Contiene gran cantidad de selenio y zinc y es rico en calcio, magnesio, vitamina E y grasas esenciales, todos ellos nutrientes que vienen muy bien para la libido.


Espárragos

Los espárragos son ricos en potasio y calcio, lo que ayuda a la producción hormonal y eleva los niveles de energía. También son ricos en vitamina E, lo que mejora el flujo sanguíneo a los genitales.

Nata

No, no es una errata. Con moderación, la nata es una gran fuente de calcio, necesario para mejorar la contracción muscular asociada con la erección. También es una buena fuente de arginina, que se encuentra en niveles elevados en el esperma. Además, es un placer supremo, lo que añadirá diversión al asunto.

Cacahuete

Este fruto seco te ayuda a mantener el sistema vascular saludable, lo que garantiza un flujo sanguíneo adecuado a la sala de los trofeos. Los cacahuetes son ricos en ácidos grasos Omega-3, que reducen el colesterol que bloquea las arterias y por tanto disminuyen el riesgo de padecer del corazón.


Espinaca

Si la comes cruda, esta versátil verdura es una de las pocas que contienen la coenzima Q10. Un estudio de ?The Journal of Fertility and Sterility? descubrió que la coenzima Q10 puede ayudar a mejorar el movimiento del esperma, lo que son buenas noticias para los que necesiten una ayuda como la que las espinacas daban a Popeye. Las espinacas también contienen gran cantidad de hierro, que combaten la infertilidad, según un estudio de la Universidad de Harvard (EE.UU.).

Ajo

Este ?matabesos? contiene un potente ingrediente llamado alicina, que aumenta el flujo sanguíneo y la libido. Pero no te olvides de llevarte caramelos para el aliento o te mandarán a casa antes de tiempo.

Trufa

Las cualidades afrodisiacas de la trufa se deben a su aroma intenso, una sustancia llamada alfa-androstetenol, que imita el olor de las feromonas. Estas son las hormonas que disparan la atracción física. Sírvelo gratinado sobre huevos revueltos para desayunar en la cama, pero prepárate para no salir de ella hasta la hora de comer.

Tomate

Conocido como la ?manzana del amor?, la reputación del tomate se basa desde hace tiempo en su color y su tacto. Pero su elevado contenido en betacaroteno, que tu organismo transforma en vitamina A, lo hace vital para mantener una buena salud sexual. La vitamina A también ejerce un papel relevante en la producción de testosterona.

Atún

Este pez es rico en vitamina B3 y es el efecto de dilatación sanguínea de esta vitamina lo que mejorará tu vida sexual. Quizá tengas orgasmos mejorados, un aumento en la sensación del tacto y erecciones más potentes. Así que asegúrate de que esté en el menú en esa importantísima tercera cita.

Apio

Los romanos ya lo usaban como afrodisíaco. Contiene gran cantidad de las feromonas llamadas androstenona y androstenol, que se cree que atraen a las mujeres. Además, mascar apio limpia los dientes, una gran ayuda cuando las feromonas empiecen a hacer su trabajo.

Los infieles serían menos inteligentes

Un estudio norteamericano aseguró que "los hombres inteligentes son más propensos a valorar la exclusividad sexual". Consideró la monogamia una "evolución" del género masculino

La investigación fue realizada por el experto Satoshi Kanazawa, y publicada en la revista especializada Social Psychology Quarterly. Afirma que los hombres que engañan a sus esposas o novias suelen tener menor coeficiente intelectual.

"Los hombres inteligentes son más propensos a valorar la exclusividad sexual", explicó Kanazawa, según difundió hoy Diario UNO.

Este grupo de mayor nivel intelectual también estaría caracterizado por ser liberal y ateo, en comparación con los infieles, que serían menos inteligentes y creyentes. "Las personas inteligentes son menos propensas a creer en Dios o tienen puntos de vista conservadores", sostuvo el especialista.

Para Kanazawa, el comportamiento "fiel" del hombre más inteligente sería una señal de evolución de la especie. Esto se debe a que, en los inicios de la raza humana, los hombres fueron "relativamente polígamos" y propensos a la promiscuidad. Por eso, la tendencia a adoptar nuevas prácticas como la monogamia constituiría una "novedad evolutiva" que caracterizaría a personas "más evolucionadas" y más propensas a nuevas ideas y el cuestionamiento de los dogmas.

No obstante, todas estas conclusiones no se aplicarían al género femenino, que desde siempre fue relativamente monógamo, por lo que este comportamiento no implicaría evolución.

El estudio
Kanazawa analizó dos grandes bases de datos norteamericanas: el estudio nacional longitudinal de salud adolescente y la encuesta general social, que miden actitudes sociales y el coeficiente intelectual de adolescentes y adultos.

El especialista cruzó la información de ambas investigaciones, y observó que las personas que daban mayor importancia a la fidelidad tenían un coeficiente intelectual más alto que las que no.

Llega el «predictor» de la fertilidad masculina

En la intimidad del hogar y sin costes elevados. Los hombres que quieran conocer su capacidad para concebir podrán resolver sus primeras dudas en casa, sin acudir a un especialista en reproducción. Una compañía estadounidense ha desarrollado el primer test doméstico que mide la fertilidad masculina con precisión. Lo hace casi con tanta fiabilidad como un análisis de laboratorio, según se demuestra en un estudio publicado en la revista «Human Reproduction».

El test acertó en el 96% de los casos y está pendiente de aprobación en Europa y Estados Unidos.

Está pensado para despejar las primeras dudas entre las parejas que lleven un tiempo intentando ser padres. De una forma sencilla y económica -unos 19 euros frente a los 100 euros que puede costar un análisis en una clínica- indica si la muestra es normal (fértil), baja (subfértil) o muy baja (infértil). El dispositivo es similar al clásico test de embarazo «predictor». Aunque en este caso, en lugar de orina se necesita una muestra de semen. En siete minutos, se obtienen los resultados.

«Básicamente indica a un varón cómo es de profunda su infertilidad», explica John Herr, del centro de investigación de salud reproductiva de la Universidad de Virginia. El test se basa en la detección de un antígeno que se halla en la superficie de la cabeza de los espermatozoides conocido como SP-10, que Herr y sus colegas descubrieron hace diez años.

Recupera a tu chica

Men'sHealth.es

Las segundas partes sí que pueden ser buenas, aunque el refranero diga lo contrario. Hay relaciones que pueden resurgir de sus cenizas, si sabes manejar la situación. ¿Ah, que no sabes? Pues sigue leyendo.


Siguiendo con la sabiduría popular, se dice que "donde hubo fuego siempre quedan brasas". Por eso cuando ves a tu ex novia no puedes evitar pensar: "¿Y si lo intentáramos de nuevo?". Antes de planteártelo (y planteárselo) en serio tienes que estar seguro de que no te estás dejando llevar por el aburrimiento o por el miedo a quedarte solo. Sobre esos cimientos sólo podrás construir una tienda de campaña, y es hora de que seas ambicioso y crees tu propio palacio. Una vez has tomado la decisión, ten en cuenta que tendrán que producirse cambios, tanto en tu forma de actuar como en la suya. Para ello conviene distinguir claramente qué tipo de ruptura fue, porque la táctica será diferente en cada caso.
El cuento de nunca acabar

Las cosas no iban bien desde hacía bastante tiempo. Cortabais y volvíais juntos cada dos por tres y, de tanto hacerlo, os paso como a Pedro con el lobo: pensasteis que la última vez era de broma, pero han pasado varias semanas y parece que ahora sí va en serio. "En muchas ocasiones la ruptura se emplea como una llamada de atención para que el otro cambie de actitud", comenta el sexólogo andaluz Antonio Daniel García Rojas. Éstas son ese tipo de rupturas que los protagonistas dramatizan mientras sus allegados los miran con cara de escepticismo sabiendo que son temporales. Pero hay veces en que se tira tanto de la cuerda que se rompe. Y uno de los dos dice: "hasta aquí hemos llegado".

¿Qué falló?

Para empezar, ninguno de los dos se tomó las demandas del otro en serio. Eran esas cosas "pesadas" que te pedía o que le pedías que hiciera. Bastaba con portarse bien durante un par de semanas para que las aguas volvieran a su cauce y luego, como la cabra tira al monte, se volvía a la actitud de siempre, que era la que al otro le sacaba de quicio. En general, no hay una única razón, suelen ser la suma de varias. Pero, amigo, para una mujer la suma de detalles es lo que crea un comportamiento.

Para entender lo que le molestaba tienes que hacer un ejercicio de abstracción. ¿Se enfadaba porque dejabas abierto el tapón del champú? ¿Por qué no recogías los platos? ¿Por qué no te levantabas a abrir la puerta? Nadie corta sólo por eso. Son síntomas y ella, en el fondo, te acusaba de no echarle una mano, de no ser un compañero de verdad y, seguramente, de ser un egoísta. Piensa, también, en las cosas que te enervaban de ella y busca un nexo común, para entender qué es exactamente lo que necesitas que cambie. Aquí ambos debéis tener en cuenta una cosa: se pueden modificar actitudes, pero no se puede cambiar la personalidad de nadie. Hay que ser realista acerca de qué puedes pedir y qué puedes conseguir y, también, saber a qué estás dispuesto a comprometerte sinceramente.

¿Cómo se puede solucionar?

Una vez eres realmente consciente del problema que os llevó a la ruptura, es el momento de exponerlo. Y, sobre todo, de aportar soluciones. Estas conversaciones no deben convertirse nunca en discusiones, porque entonces volvéis a lo de siempre. Antes de entrar al trapo, lo mejor es recordar que queréis estar juntos, que estáis dispuestos a arreglar lo que ha sucedido. Y después, mirar los problemas que más os afectan. Verbalizarlos es importante, porque muchas veces, al hacerlo, se descubre que no son tan graves como parecen cuando están encerrados en la cabeza de cada cual. Todos tendemos a montarnos películas, pero muchas veces, cuando explicamos el argumento, nos damos cuenta de que tienen más de comedia que de drama.
Lo dejásteis hace mucho tiempo

Por casualidades de la vida, te has vuelto a encontrar con esa chica con la que estuviste saliendo hace años. Seguramente, también tuvisteis vuestros malos rollos, pero la mayoría de los humanos, para vivir en este valle de lágrimas, tiende a almacenar los recuerdos positivos. De todos modos, sé consciente de que a veces, se tienden a idealizar el recuerdo, sobre todo si el presente no es muy esperanzador. "Muchas veces nos decimos a nosotros mismos: ‘aquél no era el momento, éramos demasiado jóvenes. Si ahora sigo sintiendo algo, es porque es de verdad’. Es necesario distinguir si nos estamos engañando para encontrar una válvula de escape a nuestra situación actual", advierte Francisca Molero, directora del Instituto de Sexología de Barcelona.

¿Qué falló?

Bueno, en estos casos lo importante es saber qué cree ella que os llevó a la ruptura. Los hombres y las mujeres almacenemos los recuerdos de forma diferente. A no ser que fuera algo muy traumático, es muy posible que tú no lo recuerdes o que no le des importancia. Pero no ocurrirá lo mismo con ella y eso no significa que sea rencorosa, sino que le dedicó en el pasado más tiempo a darle un sentido a vuestro final. "Las mujeres necesitan encontrar una explicación de por qué una relación ha acabado para poder seguir adelante. Por ello, en su momento, le dan más vueltas. Y cuando llegan a sus conclusiones, pueden cerrar ese capítulo", explica Molero. Por tanto, deberías saber en qué archivador te encuentras.

¿Cómo se puede solucionar?

Estas relaciones son muy satisfactorias al principio. Es como cuando te encuentras a un antiguo amigo al que hace tiempo que no ves y empezáis a contaros batallitas del pasado. A todos nos gusta recordar cómo éramos. Por eso, en los primeros contactos, se crean situaciones muy cómodas. Es como ligar con un airbag contra el rechazo. Pero para poder reanudar vuestra historia, deberéis interesaros no por lo que fuisteis, si no por lo que sois ahora. De lo contrario, la relación está abocada al fracaso.
Separación traumática

Juraste que no la volverías a ver nunca. Se puede decir que lo hicisteis todo a lo grande y vuestra ruptura no fue una excepción. Pero, pasado el tiempo, tienes esa sensación de "ni contigo ni sin ti". Éste es sin duda el escenario más peliagudo, pues existe mucho resentimiento y cosas que no se pueden borrar de un día para otro.

¿Qué falló?

Entrasteis en el modo "ataque directo" y cada uno se dedicó a satanizar al otro. Cuando algo te duele, tiendes a buscar a un culpable, porque cuando uno se siente herido no tiene el cuerpo para la autocrítica. Y cuanto más terrible sea éste, más justificado estará tu dolor. Es un mecanismo psicológico de autodefensa. Y llegados a este punto, somos capaces de sacar lo peor que llevamos dentro. Eso sí, tendemos siempre a pensar que simplemente nos defendíamos de un ataque, sin darnos cuenta, de que no fuimos angelitos.

¿Cómo se puede solucionar?

Para empezar, tendríais que hacer borrón y cuenta nueva. Y eso no va a resultar tarea fácil. Pero para eso estamos nosotros: te proponemos varias técnicas para debatir sin arrancaros los ojos. "Una discusión no debe durar más de 30 minutos. El primer paso sería apuntar lo que más nos molesta del otro, pero siendo muy cuidadoso con el lenguaje", propone la sexóloga Laura Freixa. Por poner un ejemplo descafeinado, si odias que ella hable como una cotorra por teléfono, deberías decirle que cuando lo hace, te sientes mal porque piensas que tu conversación no le parece interesante. Es mejor, siempre, explicar lo que uno siente que acusar al otro. Según la especialista, no basta con exponer los problemas, se han de buscar soluciones. Deberíais aportar varias y puntuarlas del 1 al 5. "Para que quede constancia, debería redactarse una especie de contrato que puede escribirse en un tono desenfadado, pero se trataría de resumir a qué os comprometéis cada uno", aconseja Freixa.

¿Quieres volver?

Una reconciliación no debería empezar nunca con la premisa de "a ver qué pasa". Según los expertos, la mejor manera de que funcione es quemar las naves y no dejar eternamente abierta la posibilidad de huida. Para estar convencido de tomar la decisión correcta, divide un folio en dos partes. Escribe lo que te gustaba de la relación y lo que no. Después apunta las cosas que estarías dispuesto a cambiar de ti y las que ves imposible modificar. Las matemáticas te darán la solución. Otro ejercicio interesante es que imagines cómo será tu vida si estás con esa persona dentro de cinco años y cómo sin ella.